Mermelada Violeta

Y un día volví a escribir...

2012-02-05T23:30:00.000-08:00

Luz.
Desdibujando la persiana.
Sombras sobre el costado
de tu espalda transpirada.

Cámara.
Desnudarse para adentro,
viajar de memoria por primera vez.

Acción.
Una mano te recorre,
mi mano,
las manos,
cuatro manos,
todas nuestras manos.

Corte.

Siempre que llovió, paró.

2012-02-03T12:38:00.001-08:00

Eso dicen, y últimamente, más allá del lugar común, pienso que es muy cierto.

Nada es tan terrible como parece y la mierda se puede patear para salir y retomar para otro lado.

Me declaro oficialmente:

2012-01-20T08:52:00.000-08:00

Confundida, llorona, perseguida, maricona, nostálgica, complicada, celosa, insegura, triste, aburrida, inmadura, confusa, frágil, opresiva, ciclotímica, egoísta, pesimista, exagerada, infantil, abatida, repetitiva, ignorante, insomne, rencorosa, dubitativa, afligida, hostil, melancólica, ambigua, desconsolada, ridícula, miedosa, irreconocible, desalentada, débil, intolerante y extremista.

Cosas

2012-01-05T00:45:00.000-08:00

Me estoy haciendo amiga de mi ex novio (?). Mientras tanto chateo. Que por lo que me demuestra la experiencia, y los consejos 2.0 que me han dado, es la mejor forma de conocer gente y que te la pongan, alguna vez, en algún momento.

Situación Sentimental: Soltera II

2012-01-01T17:33:00.000-08:00

Ya extraño coger.

Posta.

Mañanera

2011-12-28T05:58:00.000-08:00

Esta es una mañana en la que me levanto de la cama y me pongo una remera que convine con la bombacha con la que dormí y que me haga lindas tetas. Una remera linda, que será usada solo para esto, para levantarme.

Me visto para desayunar, mientras tanto escucho música y miro los rayos de sol que entran por la ventana y me iluminan el moretón ese que tengo en la pierna desde navidad.

Le doy de comer a la gata, a la perra, les abro la puerta de la terraza para que tomen sol a piacere. Riego las plantas.
Tomo un café gigante. Negro con azúcar. Y prendo un cigarrillo. Si, fumo a esta hora, tirada mientras desayuno y me despierto de a poco.

Esto es amanecer sola. No era tan malo después de todo. Yo me acompaño bien en estos momentos. Me quiero y me gusto.
Después se me viene el día encima con sus realidades y su mierdas, con sus reproches y sus soledades. Pero antes de eso me tengo para mi sola toda la mañana, sin pensar.

Es como dijo Maude...

2011-12-25T22:53:00.000-08:00

...Consistency is not really a human trait.

Situación Sentimental: Soltera

2011-12-25T22:35:00.000-08:00

Duermo para el culo, pero fumo dónde se me canta.

Hallazgo

2011-12-21T06:03:00.000-08:00

Buscando una hoja para escribirle al hombre que todavía amo, me encontré con esto, sin fecha, pero bastante viejo por lo puedo ver en mi letra.

No hay lugares comunes
cuando los pies
ya dejaron de pisar firme
en tierra.
Las palabras
bruma o niebla
que se desdobla
y lo humedece todo.
Levita mi completa
existencia de nube
retratando cada cara conocida
cada beso, cada mano,
cada paso, cada amigo.
No hay paz
cuando no hay lugar
al cual volver.
Cualquier lugar
puede disfrazarse de hogar
porque lo importante
lo llevo conmigo.
No hace falta una llave,
una calle, ni un número
porque estos brazos
juegan al carnaval seguido
y me terminé acostumbrando.

2011-12-05T14:50:00.000-08:00

Yo a veces pienso en mi papá. No lo extraño porque no lo alcancé a querer lo suficiente para extrañarlo, digo lo quise seguramente. Pero en algún momento todo se volvió algo lejano e irreal y se me esfumó el cariño que recordaba tener. Se encargó de no estar presente y entonces se convirtió en un recuerdo algo borroso, porque yo era chica, porque los recuerdos con él eran pocos y porque su existencia se fue viciando de lo que otros contaban sobre él.

Pero bueno, a veces pienso en él. Pienso en la idea que tengo de él, porque realmente no lo conocí y tampoco se con certeza que es de su vida.

Creo que lo que más me intriga es saber si piensa en mi. En mi pequeña mente, pienso que él debe tener más recuerdos de mí que yo de él, y entonces me pregunto cómo me recuerda, si pensará en cómo soy ahora, si se pregunta cómo me llevaré con mi hermano, si tendré novio, hijos, o si me morí porque me pisó un bondi. No sé. Muchos me mandarían a terapia, y seguramente un psicólogo se haría un lindo festín con mi historia. Pero la realidad es que me gustaría saber si mi papá piensa en mi, pero si ahora se presentara de alguna manera una oportunidad para verlo, diría que no. No tengo ganas de verlo. Ni siquiera para preguntarle si pensó en mi.
Mi papá es un desconocido, que no sé dónde vive y por lo que me enteré hasta hace un año estaba vivo. Es un desconocido que solo me dejó el color de ojos y de piel, el apellido y la maravillosa cualidad lampiña de la su parte la familia, que me permite no sufrir el karma de la depilación tan seguido como otras mujeres, y eso. Pará de contar.

Mi papá es un desconocido para mí, y no siento la necesidad de poner ni una pizca de voluntad en acercarme a él o reconstruir lo que a él le chupó un huevo.
Sueno contradictoria, lo sé. Pero es así. No tuve un padre presente, y crecí solo pensando en que feo era que no le importara lo que me pasaba a mi, lo que le pasaba a mi hermano. No sé si es que estaba seguro de que mi mamá nos iba a cuidar bien y entonces no se preocupó o si lisa y llanamente no le importo. En cualquiera de los dos casos, me parece una mierda, por tanto, no creo que se merezca nada de mí. Pero igual, me queda esa duda, pensará en mi?

Si, ya sé. Un psicólogo no? No, que la chupen los psicólogos.

Estar sola

2011-10-19T19:53:00.000-07:00

Hablemos de estar solos. No digo solos en el mundo, perdidos o abandonados. Solos en casa, solos porque a concubino-marido-novio con vos le toca laburar. Solo porque salió tu compañera de casa, solo porque salieron tus viejos.

Cuando era pendeja y me quedaba sola, aprovechaba a fumar y escuchar Dos Minutos o Embajada Boliviana al palo (Mi pasado me condena).

Ahora cuando me quedo sola, paso por varias fases. La primera, hacer como si nada, dio, no me afecta, no me 'sé' sola entonces, nada.
La segunda fase, es el reconocimiento, me adivino sola, planeo "cosas" que puedo hacer. Que grosa, como si fuera hubiera faltado al colegio, la gran Ferris Bueller (?)
La tercera es cuando empiezo con todo eso...

En general arranco con mate y baile. Musica para bailar y mate, va, mate viene, tiro un paso cual Wachiturra.
A veces aprovecho a depilarme, si depilarme, chicos. Llevo 6 años de convivencia pero espero a estar sola para depilarme, no sé, decime pelotuda, pero pienso que es algo que no necesita ver #novio y le evito la imagen.
Otras veces, cuando ya llevo varios días 'sola', limpio. Cual psyco baño al perro, ordeno todo, lavo miles de tandas de ropa, limpio cosas que no limpiamos nunca, tipo la parte de arriba de las puertas, detrás de los muebles de la cocina, o cada una de las barillas que conforman la persiana

Otras veces, agarro a la perra y doy paseos laaaargos, paseos que terminan cuando la perrita me mira con cara de pena y terminamos volviendo.

A veces me deprimo, miro Intrusos y después me duermo una siesta de 6 horas.

Otros días me da bricollage, tipo minta de Utilisima y pinto, hago collages, guirnaldas, coso, recorto, dibujo, pego.

Larealidád es que como cuando era pendeja, fumo, fumo mucho y en todos lados. Regresión-vicio, quién sabe. Termino fumando como un sapo. No entiendo esa expresión, dicen que si le metés un pucho en la boca a un sapo explota. Para pensar (?)

El tema de este post es una boludéz, lo sé, pero estos últimos días no me sale nada de laburo y me la paso todo el fucking día sola en casa. Me aburro, me aburro cuando no estoy sola, me aburro si tengo tiempo libre, me aburro hasta cuando tengo algo que hacer...Mi madre -SabiaSeñoraQueMeParió- ante mi constante y rpetitivo "Má, estoy aburrida", contestaba: "No estás aburrida, vos naciste aburrida!"

En fin, supongo que estar sola no es para mí. No sé, un rato, una tarde, un día. Todo bien. Más, me empiezo a aburrir. Tristízimo, i know. Pero si me pongo a pensar mucho, empiezo a creer que evado estar sola para no ponerme analítica, a pensar cosas profundas. No sé, ponele.

Suipacha

2011-08-27T00:46:00.000-07:00

Cuando era chica le tenía miedo a los gatos. Solo pensar en sentir sus patas con las uñas tan a mano rozándome, me daba terror. Además tenía la certeza de que un gato podía lastimarme sin culpa y sin razonamientos previos, y eso me parecía demasiado peligroso como para confiar en ellos.

Cuando uno se enamora a veces, terminás sintiendo-necesitando compartir tu vida completa. Los resfríos, la factura del gas, la ropa para lavar, los amaneceres, las fiestas, las frazadas, el insomnio, los desayunos, las meriendas y las cenas.

Después de vivir con F por un año y medio, más o menos, me dieron ganas de que además de compartir todo eso, tengamos en común una mascota. Terco y cabezón como es él, me dijo que no de entrada y que no rompiera las bolas porque era mucha responsabilidad. Terca y cabezona como soy yo, rompí las bolas. Mucho, lo necesario, lo suficiente. Y lo terminé convenciendo. Los dos trabajábamos mucho y un perro sufre si lo dejás solo, hay que pasearlo varias veces al día y depende mucho de tu presencia. Por lo tanto el perro no era una opción viable. F pensó que con esa deducción se cerraba el asunto y chau perinola. Pero no.

Empecé a pensar en un gato. En términos prácticos lo más conveniente era un gato, y aunque todavía recordaba mi miedo de la infancia, mis ganas de tener un bicho que me quisiera, y que viviera con nosotros, hizo que me replanteara el tema, y me empecé a convencer de que en realidad e miedo no tenía grandes fundamentos y que quería un gato.

Previo anuncio a F, me puse a buscar en refugios un gatito para nosotros. Las condiciones que habíamos acordado eran: Que sea un gato que necesite ser adoptado, no comprar uno, ni nada parecido, que sea hembra y además que no fuera un bebé chiquito al que tuviéramos que enseñarle todo de cero.

Así es como en medio de la búsqueda una de las chicas de un refugio después de leer lo que necesitábamos, me manda tres fotos de gatitas. Todas lindas ellas, hacían que la decisión fuera inminente. Previa reconfirmación con F de que realmente nos queríamos embarcar con el tema de la gata. Miramos las fotos y no sé bien porque entre todas elegimos a una, a la que le decían Sasha. Coordinamos para buscarla y Sasha, rebautizada SUIPACHA, vino a vivir a casa.

De esto hace casi 4 años.
Suipacha me enseñó a no tener miedo. A entender que la diferencia entre un gato y un perro, es que el perro siempre te ve como un superior, como un amo. Y el gato no. Te elige como un amigo, un compañero. Pero jamás resigna por vos su individualidad ni su voluntad. Y eso aunque de chica era una de las razones de mi miedo, ahora me parece de lo más admirable.

Pachita es una compañera hermosa, es tan sedentaria y vagoneta como yo, tiene una naricita de chicle que me como a besos, tiene un poder decisión envidiable y es una dulce.

Reflexiones para el padre de mis hijos

2011-04-23T00:02:00.000-07:00

Cuando era chica, siempre creía que podía (si pensaba y me concentraba) superar y hacer lo que sea, miedos, cambios, lo que sea, si me concentraba, yo, ganaba.
Yo era dueña del mundo. Yo tenía la fuerza de retrucarles cualquier mierda. Todas las mierdas. Yo me hacía fuerte y las vencía.
Me daba miedo, pero sentía que lo podía superar,´podía manejarlo todo!. Si hacía fuerza y me concentraba, podía superar lo que sea. Mentira. Me di cuenta, que eso era una mentira. Y que lo que yo creyera, no importaba. Yo se lo que quiero. Aunque voy en busca de eso, aunque me de miedo, necesito que me acompañes.
Quiero ser una mamá. Ay, que miedo!! Quiero una personita que sea un 'calquito' de vos, quiero una personita que te recuerde a mi. Yo no la quiero ya, no la quiero hoy. No la quiero en dos semanas, ni en tres, ni en cuatro. Pero quiero pensar que mi mundo así de imperfecto, asi con todos estos errores, tiene en un espacio chiquitito, un lugar para un ser pequeñisimo sueño, pequeño retorcido, ilusionado, que sea parte de los dos. Un algo que sea parte mía y parte tuya. Eso pasa, todos los meses, todos los 28de cda mes. Y lo hacemos un bollito de mierda, una mierda consiente que se vuelve nada. Una suerte liberadora. 'Que bueno!!' 'Bravo!'. Qué bueno que lo dejamos así, de verdad. Que se desaga en un batido de Yasmine. Enroscado en los no querer de una joven pareja.
Y ahora parezco una loca, una trastornada quemada, yo que sé. Lo que yo necesito es que me quieras así, ahora. Pero que algún día, en 6 mil años en 3 mil años? Sientas, creas, que YO, soy esa persona que te complica-completa en el camino. Quiero ser YO la que sea esa persona que quieras que se replique en miniatura dentro de miles de años. Yo no quiero ser hoy madre de nadie, no quiero ser madre hoy, ni mañana, ni pasado, entendelo, no creo que vos tampoco tengas ganas de ser padre de nada. Lo que yo necesito. Lo que yo quiero, lo que necesito después de tanto tiempo, es ser tu primera opción HOY...Quiero que si YA,tuvieras que asignarle una madre a tus hijos, sea yo tu respuesta inmediata. Así, loca, imperfecta, complicada, peligrosa, inamdura. Yo sé que todo este planteo aterroriza y asusta y tiene 'olor' a apurada, pero mi única intención es me veas en mi, tonta como soy, perfeccionista, complicada, engreida, solidaria, amorosa, egoista, así, pedorra y genial (?) como una madre de tus hijos.
Madre, enredada, huerfana de padre, buena cocinera, lectora, congruente, politicamente comprometida, mala jardinera, morocha copada, buena hacedora, mala peluquera, a pesar de todo una buena esperanza como madre de NUESTROS hijos. Sin que el plural me identifique ni me emocione. Pero más allá de todo, y de todos, escribiendo con el miedo de quien se sabe leída, y se comprende juzgada. Así, de derecho y de revéz. Así, yo.

24-03-2011

2011-03-25T01:09:00.000-07:00

Desde que tengo memoria el 24 de marzo era un momento de reflexión. Tuve la suerte, o como le quieras decir de criarme con una mamá, que me explicó lo que pasó sin mentirme, acompañándome en eso de procesar todo lo que pasó. De muy chica, me mostraba pelis, me contaba su experiencia. Mi vieja era chica, es del 64' por lo tanto en el 76' tenía 12 años. Pero a pesar de eso, y de vivir en una casa peronista, vivió las cosas filtradas por el cuidado de una madre que no quería que se metan en nada. Mi abuela vivió el bombardeo del 55', y otras cosas que pasaron en esa época y que añoro en recuerdos de la militancia de mi abuela. Que a pesar de tener un marido que no acompañaba esas cosas, la dejaba ser.
No sé, o si sé. O no.
El golpe, los desaparecidos, los milicos, las torturas, la ESMA, las abuelas y madres de plaza de mayo, las racias, los chicos apropiados, son cosas de las cuales sé y de las que me hablaron desde siempre.
En alguna época, de muy chica me daba miedo pensar en esas cosas, eran material noble para miles de pesadillas. Yo siempre recordando todo lo que sueño, me la pasaba pensando en eso. Porque al igual que ahora, no me dan miedo los monstruos o los demonios de fantasía. Me dan miedo los malditos reales, los malos que te cruzás en la calle.
Durante mucho tiempo en los 90', antes del final de la ley de obediencia debida y punto final, pensaba en esas cosas. Esas personas se podían tomar el colectivo con nosotros, podían ser el abuelo milico retirado de un compañerito de escuela, el tipo que hacía la cola en el banco adelante nuestro. Eso me aterraba, y me daba bronca. Todos podían ser 'los malos' de esa historia. Las leyes de la impunidad de Alfonsín, junto con los indultos del innombrable, los dejaban ser y para mi, eso era inconcebible.
Cuando Néstor en el 2003, veto esas putas leyes, festejé, aplaudí y me sentí, mejor. Viviendo en un país menos injusto.
Igual este post no era para esto. No.
Era para decirte que no solo me siento bien por eso, que ya me hiso bien hace mucho. Sino que hoy, cuando fui a La Plaza, concocí gente a la que me estoy acercando de a poco, salté, canté, tomé mate, unas birras más tarde. Y fuí feliz. Que pelotuda importante. Darme el lujo de sentirme feliz hoy. Pero fué así. Queda mucho por hacer, muchas cosas por las que seguir luchando, es cierto.
Pero mis pesadillas no son lo que eran, y no es porque las haya superado, porque ahora soy una nena grande. Es porque la justicia, la verdad y la memoria inevitablemente, más rápido o más lento, construyen un País mas justo, una Patria en dónde me voy a soñar otros sueños.

Pienso cosas como esta...

2011-01-20T18:10:00.000-08:00

Hace unos cuantos días me asusté. Yo igual, me asusto fácil. Te aparecés despacito en el baño mientras me apretujo la cara y grito como si hubiera visto a Fernández Meijide sin maquillaje respirándome en la nuca. O sea.
Pero para asutarme de cosas serias, para eso soy más durita. No me alcanza con ver el abismo de cerca, tengo que sentirme cayendo, o eso creía hasta hace algunos días.

El concepto de finitúd, que nos involucra a todos, nunca me preocupó demasiado. Obvio que pienso en la muerte a veces, en que se sentirá, en que dirán el día que me muera, si será de vieja o un día de estos abajo de un bondi.
Soy más de pensar en la muerte de los otros, me angustia pensar que puedo perder a las personas que quiero de un día para otro. Eso si me asusta y me asustó siempre, mucho más que mi propia muerte.

Como decía, hace unos días me asusté. Bah, susto-susto no sé si fué. Sino que fué como cuando empezás a ser conciente de algo. Zopetón, balde de agua fría, decile como quieras.

No soy boluda, yo sé que me voy a morir. No sé si mañana, pasado, o dentro de 46 años. Un día me voy a morir. Y hace un tiempo que algunas situaciones que me tocaron, me sopapearon con esa posibilidad, siempre latente y real, pero a la que nunca le dí demasiada bola.
Y en realidad no me asusté de morirme. Aunque decir que a uno no le dá al menos 'cosa' pensar en eso, sería mentir. Lo que más me resonó en la cabeza, fué pensar en que estoy haciendo con mi vida, o más bien, si lo que hago, lo hago pensando en que mañana existe como para todos, la posibilidad de estirar la pata.

Todos los días uno hace cosas, elije, decide, abraza, dice, come, sonríe, besa, disfruta, se angustia, se enoja, putea, labura, conoce, duerme, coje,(Bueno no todos los días, pero siempre que hay ganas y tiempo), como sea. Mí planteo es en realidad si estoy haciendo lo que quiero hacer, si abrazo a todos los que quiero lo suficiente, si digo lo que quiero decir o me guardo algo, si como todo lo que quiero, si hago lo posible por conocer lo que tengo ganas, si duermo demasiado o quizá poco, si lo disfruto, si me angustio por pelotudeces, si me río mucho, si no putearé por cosas sin importancia. En fin, no me asusta morirme, me asusta no vivir como quiero vivir hasta que llegue ese día.

Eso, me pongo existencialista, profunda, no sé que mierda.
Pero no me quiero morir arrepentida de algo, no me quiero morir arrepentida de nada.

Volví pensando...

2010-12-17T22:51:00.001-08:00

¿Uno se siente finalmente completo en algún momento de su vida? Yo creo que no, y que si pasa, es justo un instante antes de cerrar los ojos para mirar a la muerte de frente.
No sé.
Si es ahí cuando uno se da cuenta de todo, cuando uno ve realmente el sentido de cada una de las cosas que le tocaron vivir, es una mierda, que querés que te diga?
Prefiero nada. Me quedo mejor con todas mis medianas, terrenales, banales, chiquitas satisfacciones. Antes que desayunarme victoriosa, un rato antes de volverme abono.
No soy perfecta, y no descubrí América, a los sumo tengo tres o cuatro secretos que sirven de algo.
Estoy especulando, ya sabémos. Pero ponéle que no me equivoco, que por un ratito tengo razón. Yo no me quiero quedar con eso. Prefiero todo lo que hoy para mí tiene sentido, y si yo no entendí nada y me sentí feliz equivocadamente-equivocada, no me importa.

Que pelotudo lo que escribí, no? Bueno, uno no se siente tan pelotudo cuando se plantea esas cosas, parecen pequeñas verdades, te sentís iluminado desentrañando tus cosas, tus retorcidos problemitas. Yo que sé. A veces me siento enredada en un puñado de hilos y voy marcando el camino de cada hebra con la mano, como un ciego que se guía con el tacto.

Soy feliz, dentro de mi concepto de felicidad, que no es constante y que no depende necesariamente de si el pelo me quedó con frizz o no, ni de si llegamos a fin de mes, o si tu mamá vió o no la tuca que había arriba de la mesa. No depende tampoco del calor o de la casa linda que no es nuestra, o de la gente que escupe mierda por la boca sin darse cuenta del momento que vivímos.
Nada de eso, mi felicidad se construye de otras cosas.
(Por suerte)
Mi felicidad son vos medio dormido a la mañana con la gata enrollada en la cabeza, mis amigas todas locas en el comedor de casa haciendo inteligencia en redes sociales, mi mamá que se moriría con 46 a cuestas pero no la dejo ni en pedo, mi hermano con sus mambos y su tan pura, envidiable fidelidad y convicciones, yo a veces cuando dibujo, pinto o sueño, los nenes que se abrazan en la puerta del jardín de infantes, las noches con Flor y pelis, la gata que me elije algunas noches de anfitriona del abrazo nocturno, cuando cocino, cuando me tapo la boca para que la vecina viejita no me escuche, cuando termino un laburo y me felicitan, cuando canto canciones de mi infancia y me mirás con cara de 'que loca de mierda', ahí, en esos momentos que retengo para mí...ahí mismo construyo felicidad.

Somos un puntito insignificante en medio de un universo gigante, enorme, que yo al menos no alcanzo a concebir, pero a pesar de eso, cada uno en su burbuja trata y quiere, pelea y se interpone. Y a mí, a mi me alcanza.

Para Recobrar...

2010-01-25T07:51:00.000-08:00

Si para recobrar lo recobrado
debí perder primero lo perdido,
si para conseguir lo conseguido
tuve que soportar lo soportado,

si para estar ahora enamorado
fue menester haber estado herido,
tengo por bien sufrido lo sufrido,
tengo por bien llorado lo llorado.

Porque después de todo he comprobado
que no se goza bien de lo gozado
sino después de haberlo padecido.

Porque después de todo he comprendido
que lo que el árbol tiene de florido
vive de lo que tiene sepultado.

El deber ser con mayonesa

2009-12-29T14:56:00.000-08:00

Viene siendo esas obligaciones que la fiestas imponen...Bah, 'las fiestas', son solo la excusa para que los familiares sean todo lo hincha bolas que ocultan en su interior, pero liberados ante el libre alberdío de la reunión de navidad y la juntada de año nuevo.
Se pueden presentar innumerables convinaciones respecto de la familia en estado salvaje de la que hablo.
Con mayonesa o rebosando de 'shampáng' caro dá igual.
La familia pesada, es pesada no importa si andan en ojotas y medias en noche buena o si se empilcharon con Cacharel y Etiqueta Negra. Doy fé.

Te puedo presentar más de 15 personas que rinden cuenta de haber vivido-sufrido en carne propia todo tipo de peleas absurdas, discusiones idiotas, y planteos celoso-caprichozos totalmente injustificados.

Igual, más de la mitad de ellos, siguen año a año, pasando por lo mismo. Sin emitir una mínima queja hacia la familia pesada en cuestión o bien tomándose el buque a pasar las fiestas léjos. De hecho en general los que se 'liberaron' del deber ser con mayonesa, se toman el buque, y su familia no sabe que el motivo real de las religiosas vacaciones a fines de diciembre, es no fumarse uno a uno los conflictos de fin de año que ellos generan.
En cambio podemos escuchar a sus madres contando que Fulanito se va Brasil, con la novia, porque "Les encanta viajar viste?", o "Que se va al campo, porque es un hippie'alma'que le encanta conectarse con la naturaleza". Bullshit.

Como sea, parece que no hay manera de evitar que aunque sea, "te roce" esta situación. De mi lado de la familia no son tan pesados o casi nada, creo que el hecho de que seamos tres gatos locos suma al asunto, pero igual, cuando no te toca una familia que te haga pasar las mil y una en estas fiestas, resulta que te enamorás de alguien, que si tiene un listón de familia esperando romper las pelotas con desesperación, y entónces se la fuma él, y algunos años, también vos...

Me Gustas Cuando Callas...

2009-12-11T19:23:00.000-08:00

...porque no me quemás tanto la cabeza!

Me lo grito en silencio, porque con hablar sola, alcanza, gritar sería demasiado hasta para mí.

El balance ese que ataca a fin de año, me agarra medio en pelotas, encaminando cosas, sincerándome conmigo misma, y viendo que algunas cosas cambian todos los días, otras no cambian nunca, y otras tantas no sé ni para qué están acá, ni si son mías.

Este año me descubrí distinta. Con algunas capacidades desconocidas en mí. Boludeces de trabajo, y esas cosas, pero que nunca pensé que podría hacerlas yo, y mucho menos en que alguien confiara en que yo pudiera hacerlas, me lo permitiera, y ensima me pagara por hacerlas. Suena re banal, pero me sentí superando esa cuota de mediocridad de la cual me sentí presa durante mucho tiempo, sentada en una oficina de 'mercoles', y que lo único que hizo además de generar algunos ingresos interesantes, fué generarme la idea convencida de que 'eso' era para lo único que yo servía.

En otro órden de cosas, me he sentido vieja desde varios flancos. Desde el que aparece los sábados por la noche, y me dicta amuchar el culo en el sillón, antes que salir, el mismo que me demuestra que se me están cayendo un poco las tetas, que aunque pequeñas se mantienen respetables, ese que hace que entienda tan bien a mi señora madre, y tan mal al pendejo de mi hermano. Ese que me dice que a veces tener sueño y no coger porque no te da más el alma, no es tan grave, porque la loquita reventada, sigue acá y creo que él lo sabe, a pesar de que yo babeé sobre la almohada antes de que apague la luz, porque ese día dormí 25 minutos. Yo que sé, me siento vieja y grande. Convineta que es como el puré y las milanesas...vienen juntas pero si pedís otra cosa de guarnición, no es lo mismo ni tiene el mismo gusto.

Eso. Supongo que en el medio de estos días de laburo, me irán cayendo fichas, no tengo la certeza, pero me conozco lo suficiente, no mucho, pero lo suficiente, como para saber que no me voy a andar conformando con planteítos y balances que se superen en una noche. No señor, como dijeron por ahí: antes muerta que sencilla. Mal que me pese.

Go baby go, baby!

(Tengo que aflojarle a la música noventosa, no voy a volver a tener 16. Face it!)

Aquí cosquín.-

2009-12-03T21:26:00.001-08:00

Ayer me acosté a la 1 de la mañana, unas 3 o 4 horas después de haberme ido del laburo. Me levanté a las 5 y partí de nuevo rumbo a la productora. Estuve ahí a fuerza de V energizante, hasta las 9 y pico, volví me acosté y dormí hasta las 12 y media mas o menos. Me quemé la cabeza terminando algo que debería haber entregado a más tardar las 11 de la mañana, y procedí a encomendarme a los requerimientos de mi chico hasta pasadas las las 10 de la noche, porque el pobre estaba hasta las pelotas de laburo.
Cualquiera diría que la juntamos con pala, pero nada que ver, eh.

Como sea, la cuestión es que son las 2 y pico, me tomé media cerveza, me quedé sin cigarrillos, y como Él está en la fiesta de fin de año, a la que fué por compromiso, me aburró y además no quiero irme a acostar sola abrazando a la gata porque me cuesta dormirme y porque me dá solterona solitaria y me deprimo.
En el peor de los casos, me entro a hacer la cabeza con ruidos, y me imagino fantasmas y apariciones, y paso de solterona-apretuja-gatos, a maricona-pelotuda, y en ambos casos, no es una imágen feliz.
Después me hago la independiente. Al pedo me hago, porque de independiente no tengo ni las medias...y él sabe pero como el caballero amoroso que es, no dice nada, y me deja que me la crea.
En, fin. Nada. Eso que dormí poco, trabajé mucho. Que estoy medio monga por el desbarajuste horario, (Va con B o con V??) y que además tengo sueño y no me voy a acostar por razones super idiotas.Muevo la patita al ritmo de un compilado de hits de los 90 que me hacen sentir medio vieja, aunque cargué con 25 años, nada mozos.
Nada nuevo.
Pero bueno. No debería sorprenderte...

Mi hombre ideal?

2009-11-08T06:55:00.001-08:00

Tengo una lista larguísima de requisitos y detalles.

Pero Fede es más, es mucho más que mi hombre ideal. Porque Fede existe, porque es real.

Me lee cadorna.-

2009-11-02T20:32:00.000-08:00

Tengo super abandonado éste espacio, será que soy de esas personas que necesitan feedback. Bah...será? Es. Soy. No sé que me hago la 'capáz-yo no sé-por ahí'
Como sea, no tuve mucho tiempo de escribir, entre la escuelita, las entregas, el laburo, que, aunque no fué mucho fué agotador, y las cosas del día a día. Sueno como reseña de una revista 'Mia' en un stand del club del trueque.
Pero es así. Hay días en que siento me compleja y enredada, como esas mierdas de sudokus, y otro días soy más básica que una remera blanca. No sé a que voy con todo esto.
Y ahí estoy otra vez con estas analogías sobre mí con olor a barrio o a libro de minita superada. No sé que escribo. Para qué?
Cuando no tengo mucho que decir, no escribo, y cuando tengo, tampoco.
Será que soy de esas personas que necesitan feedback. Bah...será? Es. Soy. No sé que me hago la 'capáz-yo no sé-por ahí'
No sé porque me hago la pelotuda.

Me hago la pelotuda...

2009-10-02T14:08:00.000-07:00

...pero se que me debo una charla conmigo misma.-

A mi no me lee ni mi vieja.-

2009-10-02T06:20:00.000-07:00

Y mirá que mi vieja es copada y tiene historial largo y parejo, de haber hecho cosas por mí.
Enumerando así a la pasada...se comió con una sonrisa el primer biscochuelo que improvisé, y que se me ocurrió teñir de azul pitufo. Se bancó mi rebeldía adolescente sin perder la cordura, o sin perderla demasiado. Y mirá que yo era pesada. Si la Sra. me decía no a algo, la perseguía con actitud de 'el aire es libre' y no la dejaba ni pillar en paz.
Toleró que de pequeña le gritara maldita como una poseída, mezclando alaridos de 'mi mamá me quiere matar', cuando simplemente me ponían en penitencia.
Se tragó mis caras de culo mañaneras, que con el correr de los años han ido desapareciendo, pero que durante mi infancia y pubertad, eran cosa de todos los días, y 'guay' con que me hablaras antes de que yo emitiera palabra apenas me levantaba. 'Guay'.

Mi mamá, diosa genial.

Me dió permiso para tatuarme 'algo chiquito', cuando tenía 17, y me aparecí con un tribal que cruzaba mi cintura de lado a lado, y de yapa un piercing en la napia. Y no dijo ni pío.
Mi vieja que presenció batallas campales entre mi hermano y yo, en que nos revoleábamos objetos contundentes y manotazos estilo tres chiflados.
No dice nada pero siempre sabe. Me conoce. Se hace la sota, sino hace falta decir nada, y si hace falta, va y te lo dice, y listo, jodete por pendeja pelotuda. Aunque cada vez soy menos pendeja, pero me queda todavía lo de pelotuda.

Yo amo mi mamá. Porque mi mamá me mima. Mi mamá me ama.

Pero no me lee.
Como no me lee nadie.

(Y acá les saco la lengua a todos!!!)

Campaña Matchbox, lanzamiento de todas las colecciones históricas.

2009-08-26T16:38:00.000-07:00

Todos los autos usados en las gráficas son autos Matchbox.
Para la dirección de arte, referenciamos la estética con las gráficas de automóviles de cada década desde que Matchbox está en el mercado.

La pucha digo.-

2009-08-26T13:25:00.000-07:00

Me siento como esperando la carroza. Se que no está bien, compadecerse de uno mismo y fomentar el auto-lamento, pero me pasa igual. Las oportunidades me pasan por el costado, casi las engancho y záz!, se esfuman. Me pongo pelotudisima y me deprimo, y no quiero hacer nada, no quiero salir, no quiero nada.
Hoy me odio.-

Lo tengo que confesar...

2009-08-07T08:42:00.000-07:00

...me encantan los videos de la gente que se casa y baila para entrar al salón, a la iglesia, o para presentarse como marido y mujer.

Soy una boluda.
Pero me encantan.-

Videos de viernes en esa onda, para que vean las pelotudeces que miro en youtube:

Entrada con onda, y con amigos!

Swing!

Wedding Thriller Dance:

Dirty dancing!

Dreams...little dreams.-

2009-08-06T07:27:00.000-07:00

Algunas noches como las de anoche tengo sueños rarísimos. Gente que se muere porque juguetes con líquido adentro les explotan en la cara, filmaciones de un comercial, refugios antidesastres con gente durmiendo en el suelo arriba de frazadas verdes, modelos rubias que me quieren robar el novio, camas antiguas, manchas de humedad en el techo, secretos que te descubro, perder mi ropa y terminar desnuda, peleas a los gritos, globos con forma de gatitos negros...
A penas me despierto me acuerdo detalles de todo. A medida que va corriendo la mañana se me van borrando las imágenes y de a poco quedan así tal cual las escribí recortes sintéticos de lo que fue todo eso.
Pero algunas mañana, como la de hoy, me quedan sensaciones extrañas. Una suerte de certezas, que me dicen que entre todo ese bardo, hay algo que se intenta revelar como un presagio, o algo a lo que prestarle atención. Es extraño, porque me ha pasado de soñar cosas casi idénticas en diferentes momentos, y por alguna razón, en uno de los dos sueños la misma situación parece ser una especie de 'mensaje de alerta' y otras veces es solo algo que sucede dentro de un sueño y punto. No sé como explicarlo.
Sueño mucho en general, y me acuerdo casi siempre lo que sueño. Además quienes me conocen saben que tengo sueños de alto presupuesto, no es que de repente estoy en el living tomando mate y salgo al chino a comprar galletitas. No. Sueño muchas muchas cosas que requieren como mínimo un especialista en efectos especiales. Campos abiertos con televisores que se prenden fuego solos y se derriten, ataques de abejas gigantes al mejor estilo 'Birds' , grupos de gemelos que bailan canciones raras, gente a la que le corto los pies, muñecos de peluche que cobran vida, nenas que me punguean para que les entregue el porcelanato de la cocina, ser asesina a sueldo en el 1900, nazis vestidos con joggins de 'cirè' rosa(o como se escriba), cigarrillos que armo con crayones, y muchas cosas más en esa onda desquiciada y sin sentido.
Me gusta anotar lo que sueño, así rápido, no es que me escribo un cuento, pero lo hago y si no, en su defecto consigo a alguien y lo comparto.
Pero en días como hoy, me que quedo con el sueño para mí. Porque le siento olor raro, y me agarra la paranoia, y creer que uno está recibiendo señales es muy molesto, porque la única manera de saber si es una verdadera 'señal', es comprobarlo en la realidad, pero cuando esa señal parece marcar algo que es una completa mierda que no querés que ocurra, es un dilema.
Prestarle atención a la sensación premonitoria, significa prestarle atención, con el riesgo de empezar a encontrarle forma a algo que no es, como las viejas que creen tener tostadas con la cara de la virgen. Y más allá de eso, también puede significar darse cuenta, descubrir algo que antes de soñarlo no era nada, no pasaba, y eso a veces no está bueno, sobre todo si, como mencioné más arriba, lo que se descubre es una mierda envuelta para regalo que te explotará en la cara apenas abras el paquete.
Yo que sé, no te cuento lo que soñé, pero vale que digas que me ahogo en un vaso de agua, y que me complico al pedo porque tengo tiempo libre, todo bien. Porque para no salir corriendo a ver si la mierda que me pronosticaron oníricamente es cierta, yo igual estoy pensando eso: Que pelotuda que sos, Paula, no te compliques al pedo.

Esperando la carroza...

2009-07-29T12:12:00.001-07:00

Laburito que consumió 6 días de poco sueño y muchas muchas horas frente a la compu con el After Effects, junto con mi compa Jenny. Yo quedé monga como Forest y ella tal cual la Jenny de la película cuando experimentaba con drogas. Pero nos divertimos, doy fe.-

Por si alguna vez les interesa, recomiendo los tutoriales de video copilot.

Videos de viernes...selección Stopmotion

2009-07-24T07:49:00.000-07:00

Los que me conocen saben que tengo una debilidad gigante como una casa gigante por la animación cuadro por cuadro, también conocida como Stopmotion...en el día de hoy, les muestro mis videos preferidos, y los dos que tengo realizados utilizados estas técnicas.

Entre los preferidos hay cosas muy copadas, y originales.
Happy friday for everyone!!!

VIDEO DE LA BANDA JAPONESA "SOUR", "Omokage no saki"(Beyond your memory)

Extreme Sticky Note Experiments

Un video experimental de Savannah College of Art and Design. DEADLINE post-it stop motion.

Video del tema Her Morning Elegance de Oren Lavie. Excelente, y muy tierno!

Western Spaghetti by PES (visiten www.eatpes.com)

Otro video de la banda japonesa "SOUR" 'Hibi no Neiro' (Tone of everyday), no es stop motion, pero los de Sour son unos grosos, y no puedo dejar de poner este video también.

Eso es todo por ahora amigos!!

Que tengan un hermoso fin de semana!

Sayonara.-

Certezas

2009-07-20T22:48:00.000-07:00

Hace tiempo que no tengo un posteo noctámbulo, pero acá estoy mientras las gotitas de lluvia tejen en la ventana dibujos que no entiendo. Y Paf! Revelaciones a la hora de la nada...revelaciones para mi, o cosas que descubro, fichas que me caen viste?
Con un vaso de jugo de naranja que me encantaría que sea un mojito, y las certezas que me golpean la nuca suaves como un mimo de mamá.

- No puedo dormir, má! Tengo miedo...
- Pensá en cosas lindas.
- Qué cosas lindas, má?
- En conejitos, en el sol, en la playa, en tus amigos...

Y pienso en mis amigos, y sé que no tengo más miedo.

Y me descubró a través de su asombro, y me asombro del asombro de ellos de verme asombrada por lo que soy, por donde estoy parada, por lo que pienso, por lo que me hace feliz, y por mí.

Por mí así hecha y torcida, como soy. Arriesgando contra la nada, todo lo que tengo.
Abrazada a la conciente convicción de no ser eso que era. De ser ésto, medio despeinado y excedido de peso, que tiene ganas, y que sueña, y que aunque se cansa y tiene, a veces miedo, de meter la pata hasta el fondo de la mierda, se para, y va. Piña, patada, arriba, adelante. Va.
Voy.-

Gracias!

Wiiiiiiii

2009-07-11T10:41:00.000-07:00

Viste que a veces te despertás felíz...como si el día que empezó te hubiera esperado a vos, para sonreír al unísono.
La espectativa del día se resume en que comemos, en vamos a dar una vueltita, y en mandarle un mensaje de texto boludín a tu mamá y reírte sola, y leer el diario y que te chupe un huevo que sean taaan tannn tan así.
Eso y que la gata esté medio loca y corra y corra, desafiando a la ley que decretamos en la que decíamos y asumíamos, que era una pajera, y ni el veterinario sabía explicar porque no jugaba y te mandaba a darle alimento ligth para que no se volviera una bola de pelos.
Será que anoche me predispuso. Tacos, helado de chocolate, mimos, película, mimos, y pachorra a la mañana en la cama. Aunque dudemos si te robaron la identidad y sacaron un celular a tu nombre y nos encanuten una deuda y nos agarre paranoia de si sacaron un crédito y si y si y si...quedáte tranquilo, porque la identidad no te la robaron, a lo sumo te usaron el nombre, porque lo otro mi amor, es imposible. Sos re vos, y nadie puede ser igualito, porque no. Y punto.

Que día felizonso.

Chau.-

Videos de viernes (Ecléctico)

2009-06-26T07:32:00.000-07:00

Porque aunque no soy ni fuí fanática, debo reconocer que muchas canciones de él acompañaron mi infancia, acá un video que para su época era genial y personalmente, a mi me gustaba mucho mucho, y hubo una época allá lejos, en la que me sabía los pasitos de los zombies a la perfección...Para asustarse (?) y bailar con cara de tomuer...

Cambiando de onda, un tema que me encanta. Para levantarse un día como hoy, desayunar y darle abrazos a alguien.

El video original de este tema no lo pude conseguir, pero en youtube està pero sin la posibilidad de bajarlo, está miy bueno, pero ni modo.
El tema es pegadizo y re pop, pero ella me cae simpática y me gusta, porque es un tema de reclamo pero con onda...para mover la patita debajo del escritorio.

Este tema es dulce, y una vez me grabaron un cd con muchas canciones para decirme exactamente 12 cosas, y en el nùmero 5 estaba ésta. No sé si tiene video, pero esto es lo mejorcito que encontré, y es muy dulce. Para sentirse cursis y enamorados con esto!

Éste video lo deben de haber visto, pero a mi me gusta, el video la canción, y además es uno de mis temas favoritos para tocar en el Rock Band. Para imaginarse en las cintas al lado del pelado que se parece a Cordera!

Bueno eso por hoy...

Sayonara.-

Videos de viernes...

2009-05-29T07:45:00.000-07:00

Para esccuchar mientras hacés lo que sea que hagas, o para verlos. Ahí te van.-

Estaban locos y me encanta. Para jugar.-

Infaltable, you know...es viernes y estoy enamorada.-

Qué te puedo decir? Me encanta como están vestidos y como se divierten en esta canción, más allá de no ser de las mejores...Para bailar dando saltitos!

Para cantar a duo, con otra persona, o con vos mismo. Pero a los gritos!

Ésta para enganchar con las anteriores, y sacudirte. Vamos! Genial el bajo y la guitarra.-

Por ahora es todo, inauguro esta sección para todos, para nadie, y para mí.-

Mañana Pelotuda Mal

2009-05-19T07:22:00.001-07:00

Hoy tengo una mañana pelotuda, y mirá que pelotuda que me desperté y me empecé a perseguir con idioteces desde que abrí los ojos.
Tengo ese aura derrotista que me pongo a veces, y las defensas por las nubes para saltar al toque si alguien se atreve, siquiera a decir algo que no combine con este aire pelotudo.

A veces todo se siente como un transcurrir desabrido. No por la gente, por nadie en particular, es raro. Una vez pensé que era el laburo rutinario de oficina y la mierda corporativa que me repetía día a día, pero hoy, que como te dije estoy pelotuda, creo que es culpa mía. Toda mía.
Sentirme sin sentido es algo que me pasa de vez en cuando, desde que tengo la edad, la cabeza y la mala suerte de hacerme planteos internos, de hablar conmigo misma, y esas cosas que empìezan en la adolescencia y que por lo que veo no acaban nunca.

Me sale la existencialista cabrona, y no consigo hecharle la culpa a nadie, aunque probablemente, superada esta etapa de "Por mi culpa, por mi gran culpa". Empiece el juicio para ver quién me caga la vida y quien no. Una vez atravezada esa parte, en general todo se calma de nuevo y me chupa un ovario todo otra vez, pero ni modo. Falta, y ahora estoy pelotuda.

Se me volaron los pajaros, y estoy incordiosa. Y se me cae el mate arriba de las hojas en blanco que tengo acá y puteo. Que pelotuda que estoy.
Ya se me va a pasar. Más tarde o más temprano. Pero mientras tanto tengo un gusto a nada que me pone triste.

I want to hold your hand...

2009-05-17T08:46:00.000-07:00

Al final todo se reduce a eso.

Es todo, los beatles tienen razón, no es casáte conmigo, compremos una casa juntos, seamos perfectos, estemos juntos millones de años...no, es quiero agarrarte la mano, y quiero que me agarres la mano. Y que sientas esto y me dejes sentirlo.
Qué estemos unidos por una parte mínima que nos convierta en dos que caminan juntos.

Que síntesis maravillosa.

Cuiky

2009-04-30T08:18:00.000-07:00

Se viene el fin del mundo? No sé, pero si me pongo a pensar me imagino que en dos o tres meses entre la gripe porcina y el dengue, vamos a estar encerrados en nuestras casas saliendo lo justo y necesario, y al hacerlo tapándonos las bocas con barbijos y enbadurnándonos con desinfectante. No sé.
Soy de tendencia paranoica, lo sabemos. Y me sugestiono facilmente...pero me da cuiky.
No le tengo mucha fe a la raza humana en general, pienso que si se va todo a la mierda, la gran mayoría va a pensar en cuidarse el culo y va a regir la ley del más fuerte, o el más vivo, o el que la tenga más grande. Y eso, igual me da cuiky.
No es todo muy de película o soy yo?
Desde chica tuve sueños persecutorios y apocalípticos, invasiones de abejas, pestes raras, bichos, guerra...divino, eh...pero cada vez se me mezcla más la realidad con esos sueños y Zas!
Me encuentro imaginandome como armar un refugio en caso de emergencia, analizando si podemos hacer una compra de comida no perecedera extra, o si vale la pena salir a comprar barbijos ahora, pienso en si me convendría traer a mi mamá a casa, si me voy a morir antes de llegar a los treinta y cosas por el estilo.
Se va todo a la mierda o yo me estoy persiguiendo?
No sé. No sé nada...y eso me da más cuiky.

M.M.Q.

2009-04-18T05:32:00.001-07:00

... Momentaneamente Muy Quemada.

Un Abrazo.

...si si, a vos que no estás leyendo, ya ni sé a quién saludo. Que sueño por favor.-

Viste?

2009-04-10T17:45:00.000-07:00

...cuando sentís que se te cayeron 10 años encima y solo pasaron 3 o 4? Así. Si entendés genial, y si no...no sé. Porque no puedo explicarlo muy bien.

Pienso en mi última semana non-santa, y me pongo colorada. Pero que grosa que estuvo, para filmarla y andar sobornando gente por ahí. Muy 'Party Movie Descontrolada'.

En fin, quedate tranquilo que ahora no es así, que si no...
Quilombo-quilombo.Te bajarías los videitos de YouTube con las re-ganas. Te lo apuesto!

Me pinté las uñas de azul así como en un acto de rebeldía medio pedorro.
Soy una maricona. Pfffshhh. (Insertar aquí sonido correspondiente a bufar!)

A veces parece que no les queda claro...

2009-04-08T09:03:00.000-07:00

Ahí te va

2009-04-01T13:13:00.000-07:00

A VECES NO TE SOPORTO!

Sepan

2009-03-27T16:37:00.000-07:00

- Si me levanto y no digo nada...es porque no tengo ganas de hablar.
- Me hincha las bolas dormir con las sábanas flojas, sobre todo a la altura de los pies.
- A la mañana desayuno un café y un pucho. No es saludable, lo sé, pero no hace falta recordármelo.
- No hace falta que sonrías si no me soportas. Tranquilo/a.
- No lloro cuando pico cebollas, soy inmune o algo.
- Cuando me aburro soy insoportable. Dame algo para hacer, o salí corriendo. Soy insoportable.
- Me dan miedo-asco-terror-rozando lo boludo...las ratas, ratones, lauchas y roedores similares.
- Odio mi buzardita de vaga.
- No me gusta viajar en tren.
- A veces, me gusta ver películas de chicas, esas comedias románticas bien pelotuditas. O sino pelis de adolescentes yanquis, tipo baile de graduación y esas ganzadas.
- Soy muy propensa a las caries. Me lavo los dientes todo el tiempo, pero como sigo teniendo problemas el dentista no me cree.
- Cuando me pierdo en la calle, cosa que ocurre con frecuencia, se me nota en la cara al toque, y el día que me cruce con algún h de p que quiera aprovecharse me saca la ficha en un segundo.
- Me automedico.
- No me gusta el dulce de leche. Bah, si me ponés un poquito lo como, pero es lo mismo que ponerle cualquier otra cosa, no me alucina ni nada.
- Soy torpe. Calculo mal las distancias y me llevo puestas paredes, puertas, gente, bordes de muebles, postes, y hasta me he estrolado contra algún que otro cartel con toda la cara.
- Antes me gustaban las berenjenas, pero ahora no me copan ni un poco.
- Se cocinar, me gusta, y me jacto de hacerlo bien. Sin culpa.
- No creo en Dios, pero si en algo así como el encargado del mundo, tipo encargado de local, o algo así...y de vez en cuando elevo alguna queja al aire a ver si se digna a darme pelota. En general, no pasa nada.
- Mi gusto de helado favorito es el chocolate.
- Hago listas mentales continuamente. Y a veces las escribo al pedo. Como ahora.

Así de último momento.

2009-03-18T14:11:00.001-07:00

Me atacó el sentimiento flan otra vez, de tantas.
Me siento un flan. Pero no uno casero de los que te pedís mixto, en un restaurante de los que prometen hacerlos como "los de antes". No, me siento un flan de góndola de chino berreta, y no de chino copado como el de mi barrio que en vez de darte vuelto en caramelos, te perdona las moneditas que te faltan, te regala una golosina si te ve triste, te dice 'Amiga' todo el tiempo y no para de sonreír...Me colgué hablando del chino pero eso es para otro post.

Me siento un flan. Y punto.-

Paranoia + Beatles

2009-03-18T07:48:00.000-07:00

Ando medio paranoica. Tengo épocas eh...en que me persigo mal con la inseguridad, con las muertes, los robos, y los locos. Pero mal.
Y me terminan dando miedos re idiotas, pero re. Porque todo empieza con que me da cosa caminar sola por la calle, y no querer salir de noche a lugares feos.
Pero después, cada tipo que me cruzo es para mí un violador en potencia, y me percato constantemente que hasta hay asesinos seriales y piromaníacos, dando vueltas por ahí. Entonces me imagino que capaz que en la fila del super, uno viene de atrás y me prende fuego el pelo con un encendedor. O que un serial killer me sigue religiosamente todos los días camino a la escuela hasta que, PAF! un día lo decide, y amanezco cortadita dentro un freezer o repartida al costado de la Panamericana. O que un punga berretón me quiere sacar el celular, se asusta y me termina metiendo un puntazo en la panza.
Ojo, no es que estoy con ataques de pánico, ni ahí. Yo creo que es porque estoy aburrida y la realidad cotidiana le da a mi imaginación mucho de dónde alimentarse. Entonces en vez de ir por la calle imaginando las pelotudeces de siempre me agarra por lo de la inseguridad y obviamente mis posibilidades y probabilidades son totalmente terribles como una peli de Lars Von Tier. Pero bueno, eso.

Ayer pensaba que los Beatles pueden ser la banda sonora de la vida completa de una persona. Desde que nace hasta que se muere. Pasando por enamorarse, necesitar trabajo, odiarlo luego, tener el corazón roto, ilusionarse, drogarse, perderlo todo, festejar, enamorarse de nuevo, y morirse....Nada que ver con lo de la paranoia, i know, pero bueno me salió un post ecléctico.

Nada que ver...

2009-03-13T22:53:00.000-07:00

Me aburren los tristones melodramáticos. Esos que secretamente se conmueven con las lágrimas de Grecia Colmenares, los que leen poemas de Neruda para llorar, o los que se ponen canciones tristes para sentirse un poquito mas miserables.

Nada de nada interesante en ésto que escribo...solo una mera indicación de una de las tantas cosas que me aburren.

A éste tipo de gente, le podès sumar que además de aburrirme, me dan un poco de risa. Pero nada, pensá que puede ser mi maldad de viernes etílico. O que soy una boluda. O una mala leche. O todas las anteriores. O ninguna.

Carteles.-

2009-02-28T21:21:00.000-08:00

En el subte B...

En un Taxi...

En Cuba...

En una salida del subte D...

En Bariloche...

Todas fotos tomadas por mí aquí y allá...

Estado del tiempo.-

2009-02-27T16:18:00.000-08:00

Estoy contenta.
Me preocupa un poco no tener laburo y no conseguir nada que no sea dentro de un área comercial, pero así y todo estoy contenta.
Me fuí de vacaciones y me cagué mucho de risa, y eso me pone contenta.
Mi mamá está bien, a pesar de todo y de todos, y nos acercamos más, y eso es bueno. Y me pone contenta que ella esté bien dentro de las circunstancias.
Empiezo las clases y eso me pone contenta.
Sigo pesando lo mismo desde que empezó el verano y aunque quería bajar unos kilos, no fué así. Porque lo del gimnasio me duró quince días y lo de la dieta nunca comenzo, y comí asados, postres, caramelos, helados, y cosas ricas. Pero no me preocupo. Y eso me pone contenta.
Armamos finalmente la mini oficinita en la habitación que nos sobraba, y quedó linda, aunque falta. Y eso me pone contenta.
Éste año aprendí a hacer un montón de cosas y eso me pone contenta.
Voy a ir a ver Radiohead, y aunque aquí mismo renegué del valor de la entrada, el lunes la tengo. Y que más dá? Eso me pone contenta.
Pasé el tamiz y quedaron los que valen, y eso, me pone contenta.

Yo que sé. Sabemos que soy complicada. (Sabémos?) y capáz en 12 hs. me pinta la depresión y todo es una mierda. Pero bueno yo nunca dije que no fuera una nena monstruo ciclotímica. Pero lo sé, y no me espanto. Y eso, ME PONE CONTENTA.-

La foto es de Max Wanger fotógrafo medio cursilón, pero que me gusta mucho.

No te confundas...

2009-02-20T11:48:00.001-08:00

NO SIRVE EL RENCOR

No hay nadie como yo?

2009-02-14T22:09:00.000-08:00

Quiero ser única.-
Inimitable. Diáfana aunque esté en pijama, aunque esté ebria, aunque te mire feo, aunque esté loca, o aunque tenga un día de esos tontos...

Con mi familia, con los hombres con los que he estado. Con él hombre con el que hace años que estoy...
Quiero ser un personaje de esas películas en las que otro personaje ilucionado y casi ciego de admiración dice : Ella. Comía asi, se peinaba asá, dormía con tal mueca, o me decía X cosa...Y no hay NADIE que pueda igualarla.
Me fascina pensar en que alguien me crea única e inigualable. Más allá del amor extenso, sentido y demostrado, fantaseo con que alguién me idolatre...una mierda, o no...yo que sé.
Quizá soy una egoísta, egocéntrica pendeja de mierda...probablemente si.
Pero.
Pero.
Pero, ahora que lo pienso quiero ser Natalie Portman en una comedia romántica.
Si!!!
Esa cara. Ese timing para decir lo justo y necesario, el brillo en las mejillas, y esa inmaculada certeza de ser hermosa. Por dónde la miren. Perfecta.-
QUIERO...

	Calle 13 - No Hay Nadie Como Tu (ft. Café Tacuba)

	Found at skreemr.com

No me prendo.-

2009-02-14T04:24:00.000-08:00

Todo bien, pero no me copo.
Lo de San Valentin es un invento para vender cosas con corazones, llenar restaurantes, agotar entradas al cine y turnos de telo...si sirve para aumentar el consumo como dice la CFK ok, todo bien...Si le sirve a alguien para levantar en una noche de solteros que andan medio depres...Genial.
Pero no me sumo, ni ahí...
Para festejar el amor y la pareja no hay días especiales...

No-Neurosis-No

2009-02-06T15:31:00.000-08:00

Viste que si le pegás una leída así por encima a todo mi blog, parecía que yo quería ser libre, como-el-sol-cuando-amanece-libre, y tener tiempo para hacer cosas, y protestaba, puchereaba, y bla bla.

Pero ahora soy libre, tan libre como puede serlo una persona que no quiera ser arrestada, soltera de un día para el otro, morirse, o algo así..y entonces...nada, la nada misma. Que paja.
Me dijeron que ésto de tener lo que quiero y no saber que mierda hacer con eso, es neurosis, y el termino usado a la ligera no me convence del todo, pero que onda?
Hay días en que me siento algo inútil, y entonces me enojo con eso de "El trabajo dignifica". Solamente el trabajo? Uno se vuelve un ser 'No digno' por no trabajar? Cualquier trabajo dignifica? Hacer un trabajo que uno odia, dignifica?.
Te la dejo picando, pero escuché mucho eso de chica, y de grande, tanto tanto que de vez en vez repica dentro de mi cabeza y la mayoría de las veces me enojo y no lo creo, pero como expliqué una vez con el tema de la culpa...cada tanto sale a flote, y me confronta. Malditas influencias en la infancia. Fuck. Que paja.

Hoy me miraba y de repente me gustó lo que veía, lo que hace de este viernes, un lugar más feliz que de costumbre. Capaz que hasta el Domingo tiro con el análisis positivo sobre mi físico, yo que sé. Ya estoy desvariando.

Ví que había comments de aquí y de allá y me sentí bien.
Un abrazo de viernes a todos, con un pucho, una cervecita fría, en la compu, escuchando The Von Bondies. Sonrían!

(Es una orden!)

Chau.-

IN-JUS-TO...Y PUNTO.-

2009-02-02T05:52:00.000-08:00

Quiero ir a ver a Radiohead, pero que me cobren $270 mangos, me parece un atropello total...aunque suene a vieja que se queja porque subió el tomate perita.

Me hincha las bolas, y ensima me tengo que comer el resto de artistas...y considerando ésto me temo terriblemente que el show de Radiohead no va a durar ni una hora....yo que sé.

Me enojé.-

Dreamland.-

2009-01-30T10:11:00.000-08:00

Por ahí es la lluvia que me pone maricona, pero a mi me gustó ésta peli.-

DREAMLAND

Cualquiera.-

2008-12-19T04:38:00.000-08:00

Soñé que mi mamá era una sirena, que la teníamos que meter en la bañera porque sino se moría. Lo loco es que ella nos contaba "su secreto" después de brindar en año nuevo, y nos mostraba como le "aparecía" la cola de pez si decidía hacerla visible.
Corríamos con mi hermano a llenar la bañera para salvarla, y él lloraba, y me decía que se sentía traicionado, y que no sabía que hacer, y yo lo abrazaba fuerte fuerte.
No recuerdo mucho más de eso, se que salía a comprar cómida y terminaba metiéndome en un tour por una carcel abandonada, y llamaba a mi mamá para jurarle que no iba a contar nada, pero que llegaba más tarde porque estaba ocupada

De verdad

2008-12-16T10:57:00.000-08:00

Me encantan las librerías.
Me compraría miles de sobres de papel glasé, gomas de borrar con olor-rico, lapiceras con brillitos, ganchitos de colores, y todas las cosas que venden. TODAS.

La dimensión desconocida

2008-12-06T17:38:00.000-08:00

Estoy sin laburo desde Octubre. Increible que ya haya pasado tanto tiempo.
Es rarisimo. Los días de la semana cambiaron para mi, y el valor de cada uno de ellos se devaluó o mutó en un 'da lo mismo lunes o domingo'.
No termino de decidir si estoy cómoda con esta situación o no.
La verdad no me quita el sueño, pero como que algo me dice que no es normal que te de lo mismo quedarte mirando una peli hasta las 4 de la madrugada un lunes que hacerlo un sábado a la noche. Cabe recordar que la culpa es algo que me han inculcado desde pequeña, y aunque esquivo semejante herencia cada vez que puedo, sale de vez en cuando a la luz, la fuerza que ha tenido sobre mi crianza, y empiezo a remorderme las uñas pernsando si no estará mal que me guste esto de no hacer nada. Porque aclaro, me planteo esto, pero me gusta. Si mañana me venís y me decís, venite al callcenter que te tomamos de inmediato. Ni loca. Si venís y me decís, volvé a tu trabajo. Ni loca, ni muerta. Pero tengo ganas de hacer algo, el tema es que tengo ganas de disfrutar aunque sea un poquito 'así' de lo que sea que vaya a hacer, y parece que éste no es el mejor momento para andar teniendo crisis vocacionales, ni estar desempleada. Cada dos minutos alguien me recuerda que todo se va a la mierda, que se va, que mirá la bolsa, mirá Obama, y yo acá, disfrutando de quedarme jugando con el Illustrator hasta cualquier hora, desayunando a las 10 de la mañana en piyama, saliendo a sacar fotos, regando las plantas, leyendo y planeando vacaciones.
La culpa, viste? Trato pero me dá...un poquito. Pero me dá.

Deseo en potencia

2008-11-26T19:35:00.000-08:00

A penas tragué la primera bocanada de aire de este mundo, fui un nodo de deseos heredados. Fui una oportunidad potencial de lapidar los fracasos que una madre joven como la mía, había acumulado hasta ese momento.
Que difícil no proyectar.
Difícil, no poner en manos de un ser totalmente dependiente, todas nuestras expectativas, creo incluso que es hasta inconsciente. Como una reacción que se dispara automáticamente, desde que una mujer sabe que tendrá un hijo, y cuando, por supuesto quiere tenerlo. No querer tenerlo es otro tema, y estoy totalmente de acuerdo con que cada mujer elija hacer lo que quiera. Cómo sea.
Cuando una mujer sabe que tendrá un hijo, según mi pretenciosa imaginación, intentando deducir que se siente, imagino que además de ser una sensación, extraña y poderosa, un hijo es una oportunidad.
Es la posibilidad de cambiar de opinión justificadamente, de renovar esperanzas, de remediar errores, de resolver enigmas, y de recuperar cosas perdidas. Pero es una oportunidad? Es una oportunidad con dueño? Es la oportunidad de su madre, o es una oportunidad en sí misma, para que haga de su vida una historia independiente de los deseos propuestos o impuestos?

Drive

2008-11-26T19:34:00.000-08:00

Who's gonna tell you when
it's too late
who's gonna tell you things
aren't so great
you can't go on
thinking nothing's wrong
who's gonna drive you home tonight
Who's gonna pick you up
when you fall
who's gonna hang it up
when you call
who's gonna pay attention
to your dreams
who's gonna plug their ears
when you scream
You can't go on
thinking nothing's wrong
who's gonna drive you home tonight
Who's gonna hold you down
when you shake
who's gonna come around
when you break

Me re colgué.

2008-10-16T10:26:00.001-07:00

Soy una mezcla de vaga, ama de casa y estudiante...esteeee eso.

Y planté un montón de flores amarillas en el balcón.

Gente...

2008-10-06T11:42:00.000-07:00

Hoy oficialmente dejo de trabajar en la empresa en la que laburo desde mis 19 mozos años.
Es muy loco, pero esperaba tanto este momento de libertad que no me termina de caer la ficha...es un peso gigante menos de encima porque el ambiente estaba pesadísimo y la relación muy desgastada. Aparte no me podía retirar así como así, sin otro laburo o sin alguna ayuda económica.
Yo que sé...
Además nunca estuve sin laburar, nunca me pagaron para que me fuera, ni mucho menos pude 'arreglar' ese tema, siempre me iba porque conseguía un laburo mejor. Y 'Mejor' quería decir 'Mejor Plata'. Por lo tanto es muy raro todo esto, pero creo que es la posibilidad de invertir mi tiempo en otras cosas y de poner en marcha mas de un proyecto que está stand by por falta, como siempre, de tiempo.
Quiero estudiar inglés, hacer un par de cursos, ir a escalar, sacar fotos, empezar terapia, y cosas que de otra manera tendría que haber hecho a las corridas un sábado a las 15 hs., con suerte.

En fin, eso, y que estoy muy muy muy contenta aunque no me cae la ficha del todo, te juro.

Para mí...

2008-10-03T13:50:00.000-07:00

...ésta canción es la canción del flan.

Un flan gigante del que todos comemos con cucharitas para que se nos pase el mal humor. ><

"Ma che freddo fa"

2008-10-03T07:55:00.000-07:00

Me pintó música, che.
Que llueva, che.
Que se decidan, che.
No quiero esperar más, che.
Te extraño, che.
El cualquierismo a veces me supera, che.
Es viernes, che.

Y eso, che.
Nada más, che.
Un abrazo, che.

Inesperado

2008-10-01T12:58:00.000-07:00

Viste cuando no la ves ni venir? Así de boluda rutinaria vas por la vida y de repente: Paf!. Eso que tanto esperabas ocurre.

Por ahora quedó en palabras mañana es el día D, y ahí veremos que obtengo de esto, pero por lo menos, estarán creciendome alas en breve.

Es como dijo Jorge...

2008-09-12T07:41:00.000-07:00

...Uno aprende

Después de un tiempo, uno aprende la sutil diferencia entre sostener una mano y encadenar un alma,

y uno aprende que el amor no significa acostarse y una compañía no significa seguridad, y uno empieza a aprender...

Que los besos no son contratos y los regalos no son promesas, y uno empieza a aceptar sus derrotas con la cabeza alta y los ojos abiertos, y uno aprende a construir todos sus caminos en el hoy, porque el terreno de mañana es demasiado inseguro para planes... y los futuros tienen una forma de caerse en la mitad.

Y después de un tiempo uno aprende que si es demasiado, hasta el calor del sol quema.

Así que uno planta su propio jardín y decora su propia alma, en lugar de esperar a que alguien le traiga flores.

Y uno aprende que realmente puede aguantar, que uno realmente es fuerte, que uno realmente vale, y uno aprende y aprende... y con cada día uno aprende.

Con el tiempo aprendes que estar con alguien porque te ofrece un buen futuro significa que tarde o temprano querrás volver a tu pasado.

Con el tiempo comprendes que sólo quien es capaz de amarte con tus defectos, sin pretender cambiarte, puede brindarte toda la felicidad que deseas.

Con el tiempo te das cuenta de que si estás al lado de esa persona sólo por acompañar tu soledad, irremediablemente acabarás deseando no volver a verla.

Con el tiempo entiendes que los verdaderos amigos son contados, y que el que no lucha por ellos tarde o temprano se verá rodeado sólo de amistades falsas.

Con el tiempo aprendes que las palabras dichas en un momento de ira pueden seguir lastimando a quien heriste, durante toda la vida.

Con el tiempo aprendes que disculpar cualquiera lo hace, pero perdonar es sólo de almas grandes.

Con el tiempo comprendes que si has herido a un amigo duramente, muy probablemente la amistad jamás volverá a ser igual.

Con el tiempo te das cuenta que aunque seas feliz con tus amigos, algún día llorarás por aquellos que dejaste ir.

Con el tiempo te das cuenta de que cada experiencia vivida con cada persona es irrepetible.

Con el tiempo te das cuenta de que el que humilla o desprecia a un ser humano, tarde o temprano sufrirá las mismas humillaciones o desprecios, multiplicados al cuadrado.

Con el tiempo aprendes a construir todos tus caminos en el hoy, porque el terreno del mañana es demasiado incierto para hacer planes.

Con el tiempo comprendes que apresurar las cosas o forzarlas a que pasen ocasionará que al final no sean como esperabas.

Con el tiempo te das cuenta de que en realidad lo mejor no era el futuro, sino el momento que estabas viviendo justo en ese instante.

Con el tiempo verás que aunque seas feliz con los que están a tu lado, añorarás terriblemente a los que ayer estaban contigo y ahora se han marchado.

Con el tiempo aprenderás que intentar perdonar o pedir perdón, decir que amas, decir que extrañas, decir que necesitas, decir que quieres ser amigo, ante una tumba, ya no tiene ningún sentido.

Pero desafortunadamente, sólo con el tiempo...
Borges

.

2008-09-09T15:10:00.000-07:00

Hoy rifo mi voz que no sirve para nada, el dolor de cabeza se lo dejo a mi jefa, las lágrimas a mis amigos, mi insoportable negatividad la tiro, y todo lo demás que se vaya a la mierda.
Este no es un post para entender, porque estoy cansada de explicar y punto.

Igual los quiero, solo que estoy re chota y ensima me duele la garganta.

Cuando era chica...

2008-09-05T11:01:00.000-07:00

...mi mamá me decía pavota grande cuando me mandaba cagadas por ser inmadura o hacer cosas que eran de 'nenes chicos' y no de 'nenas de tu edad'.
Aún hoy, a veces me siento una pavota grande.
La pucha.-

Cuatrochi.-

2008-09-03T09:42:00.000-07:00

Tengo lentes nuevos desde el viernes. No son nuevos porque reemplazaran a un par viejo, sino porque recién ahora tengo lentes, aunque hace mas de dos años que veo cada vez menos de lejos...

Que maravilla el mundo, no fuí realmente consciente de que veía tan mal y de que me perdía tantas cosas hasta ahora.
Puedo distinguir la cara de la gente en la calle sin necesidad de que estén a un metro, puedo leer los carteles de las calles, las publicidades, ver cuando viene el colectivo o si el taxi está libre o no. Puedo encontrar kioscos, locutorios y cajeros sin dar 500 vueltas, ver que escriben en el pizarrón sin sentarme casi encima del profesor, y no quedarme ciega viendo una peli con subtítulos.
Son boludeces tan simples y cotidianas, que parece una tontería estar feliz por eso, pero te juro que es todo un cambio. Antes no reconocía ni a mi novio de lejos. Tenía que cruzar mil calles para ver como se llamaban, no veía el bondi hasta que mas o menos se me venía encima, y encontrar un comercio sin saber bien dónde estaba podía llevarme horas, yo que sé. Abro los ojos y veo un montón de cosas que ni sabía que existían a pesar de que pasaba todos los días cerca de ellas, estaban ahí nomás y yo las ignoraba completamente...
Irónicamente, o no...estoy en un proceso de apertura de ojos, o mejor dicho, de ponerle lentes a mi realidad. Pero lentes que están teniendo el efecto inverso al que tienen lo que me receto el oculista. Estos lentes no me develaron cosas lindas, ni pequeñeces. Sino que me muestran una rutina aburrida, falsa, casi ajena te diría.
Veo cosas que no elegí, que me eligieron a mi, y yo no dije ni pío. Observo como la cara de la gente que no es sincera me arruina el día.
De lejos o de cerca hay cosas que nunca cambian si uno se queda quieto, y no me animo a moverme, y si me caigo? y si me hago mierda contra la realidad?
Hay cosas que no quiero ver pero ahí están, las huelo, me joden, y me entristecen.
No quiero volverme una amargada que se vive quejando.
Descubrí el mundo en su completa y hermosa sencillez, y el día a día como una secuencia embolante y falsa.
Tengo que dejar de esperar, y de hacerme la boluda, o de tener peros, o de el mes que viene, el año que viene, cuando vos estés bien, cuando suba el dolar o cuando me reciba, no me puedo seguir bancando cualquiera, porque no me la banco más, y se me nota, pero tampoco se que puedo hacer. Fuck.

Igual los anteojos me quedan re lindos, eh.-

A vos te hablo, cosito, cosita...

2008-08-29T09:24:00.000-07:00

Cuando tenés el trazte sucio, se te nota. Para que te voy a mentir?
Eso de andar disfrazado de carmelita descalza, no te sienta bien, sobre todo porque huelo a los H de P como vos, a kilómetros de distancia…los sentí siempre, ese olorcito a forro que emanas sin darte cuenta. Llamalo piel, química, instinto, tripas…pero lo supe desde el momento 1, y nunca me cerró nada de de lo que decías, ni tus felicitaciones vacías, ni tu buena onda posada.
Lamentablemente, la culpa no es solo del perro, sino del que le da de comer, y entonces por eso acá más de uno anda amuchándose detrás de una notebook, planeando lo que no hace falta ocultar para quienes les sacamos ventaja en esto de leer a los que se creen mejores. Hay que ver a quién le echan la culpa, que clase de excusa pedorra se les ocurre dar…Yo no me como cualquiera, y más allá de todo, creo que se los puedo agradecer a Uds. después de que te garchen de parado unas cuantas veces, la ves venir y no te cabe ninguna, nada más porque si. No somos pelotuditos robotizados, (porsuerte)…pero irónicamente, la vida es un Boomerang, y vuelve, ojo que vuelve…Todo, lo bueno y lo malo…Vuelve a su lugar de origen.
Espero que duermas tranquilo, que vos igual duermas tranquila…pero ciertamente creo que no es así, o digamos que me quiero creer eso. Me cuesta entender esto de jugar a Maquiavelo, de ‘limpiar’ y ‘cargarse’ gente, y ese tipo de cosas que están haciendo o piensan en hacer…Quiero creer que al menos sienten algo de culpa, pero realmente no lo sé.

No jodan más, procedan señores…Cada quien carga su cruz, y cada uno sabe qué, quiénes, cuándo, dónde, cuánto y porqué.

Sepanlón

2008-08-26T11:22:00.000-07:00

Quiero ser una piedra en el zapato, ni un minuto más les regalo, ni uno...

Acá estoy!!! Podrían hacerme le favor de pegarme una patada en el culo y terminar con esto de que nos hacemos sonricitas y esa pelotudeces, si no nos podemos ver mas?

Dale que si?

Yo ya sé.-

2008-08-25T12:26:00.000-07:00

A veces me quejo de cosas que parecen tan cotidianas, comunes y silvestres que parezco una pendeja malcriada, ya lo sé.
Pero bueno, es que hay cosas que me han agotado…Me pregunto que tengo que hacer y encima soy una cagona al momento de accionar ciertas palancas de esta maquina de porquería, que solo va en sentido a la rutina tediosa del día a día…Yo que sé.
Mi chico es el contrapeso, a todo esto que me anda pasando, decí que tengo al muno, a mi gata, a mi hermano, a mi vieja, a mis 2 amigas…porque la verdad pasar por esto sin gente que me quiera conteniendo mis ataques de: ‘–Mierda, mierda, los odio!!!’ sería verdaderamente más difícil.

Y si levanto todo y me pongo a ilustrar indumentaria infantil??

Ya veremos pero se viene, lo presiento, me lo propongo.

Un Abrazo.-

Día cero.-

2008-08-20T10:52:00.000-07:00

Hoy me siento pegoteada al asfalto, cada paso me cuesta un triunfo, sin medalla ni podio.
Las mismas caras de mierda en el mismo lugar de mierda desde hace mas de tres años.
Tres años. Entendés? Mierdas hoy, ayer, la semana pasada, mañana, el año pasado y el mes que viene.

Facturación, el objetivo, las ventas, recursos humanos, avisos, errores de tecnología, bonus, jefes, clientes, teléfonos, tarjetas con mi nombre, siempre de tacos, llamada en espera, mails, hipocresía, injusticias, favoritismo, empresas, chotadas y mas chotadas llenas de nada.

Esto no me deja mas que plata en la cuenta del banco, y si...eso es importante, pero es lo más importante? Debería serlo? Es justo que sea lo más importante? Es lógico? Es realista? Me hace feliz?

Hace algún tiempo todavía había gente en la oficina que yo sabía que estaba acá cuando llegaba...y que eran un bálsamo anti-forros y me hacían sonreir, y entonces no era tan difícil levantarse todos los días.
Ahora, nos amuchamos por ser complices de la hinchada de huevos que compartimos sin importar la antigüedad o el acento, pero salvo con algunas personas, con el resto somos circunstanciales compañeros de las mierditas de oficina que nos queman la cabeza. Yo que sé.
Dicen que siempre hay algo para aprender, pero acá yo siento que no aprendo nada más que a fingir mi ánimo, especular las sonrisas y dosificar mi sarcasmo.
Una mierda, bah.

Y encima llueve.

Borges.-

2008-08-13T07:48:00.000-07:00

El concurso era algo así como inspirarse en el tema recurrente de Borges con los laberintos y/o los espejos.
Y yo escribí esto. Al final nunca participé del concurso, y de hecho no recordaba este texto.
Lo encontré en una carpeta recóndita de la pc del laburo.

Un laberinto jamás había sido más que un largo paseo para él. Después de tantas aventuras, matar dragones era parte de su personalidad temeraria, y había servido durante estos años para vivir cómodamente, y hasta le permitió también, acurrucarse en los brazos de alguna que otra princesa.
Ésta última misión, consistía en adentrarse al Bosque Ikhero, recorrer el laberinto, matar al dragón, y regresar con la prueba de dicho acto, para cobrar la recompensa acordada.
Una vuelta, otra y otra más, diecisiete en total, en sentido a las agujas del reloj, pasadizo secreto a la derecha, 6 pasos a la izquierda: pared falsa, trescientos metros en sentido Norte, y avistó a la bestia que dormía.
Desenfundó su arpón de flechas doradas. Se apostó a unos metros del animal, y disparó, dando en el blanco. El violeta animal se desplomó ante sus ojos, resonando en todo el laberinto.
Se sentó a mirar a la criatura, decidido a concluir su labor, desenfundó la daga consagrada para tales fines, y clavó el arma justo dónde la estrella marca el corazón de los dragones. Escarbó, extrajo el órgano y lo metió en la bolsa que esperaba abierta a un costado.
Caminó sobre sus pasos: trescientos metros al Norte, pasó el falso muro, el pasadizo oculto. Retrocedió girando las diecisiete veces, y se encontró de nuevo en la entrada, que ahora era salida. Allí, comenzaba otro muro, que no pertenecía al laberinto anterior. Solo podía avanzar y así lo hizo. Tres pasos al frente, y comenzaron los giros, una vuelta, otra, y otra, y otra. Cincuenta, cien, trescientas vueltas, sin que cambiara el paisaje laberíntico, le pesaba le orgullo y el corazón de dragón. Continuó girando, y giró, hasta sentirse mareado y descompuesto. Cayó al suelo, y en el preciso instante en el que su cuerpo tocó el suelo las paredes alrededor se esfumaron, y quedó tirado en la tierra, aferrado a la bolsa manchada con sangre, con la luz atravesando su sien.

El domingo es para hacer fiaca...

2008-08-10T08:36:00.000-07:00

Y si no fijate...

Ahora que lo pienso...

2008-08-07T15:35:00.000-07:00

Nunca elegí un trabajo, digamos que me decidí por uno u otro en general porque era mejor que el anterior, pero así Elegir, de encontrar algo que me vuelva loca, nunca-nunca.

Que se yo.-

Just.-

2008-08-01T19:55:00.000-07:00

Cualquiera 3

2008-08-01T09:45:00.000-07:00

Voy a seguir posteando acá nomás porque no quiero que quede triztón el blog a pesar de todo, incluso de mis multiúnicos 2 o 3 lestores.
Como sea, como lo he hecho alguna vez les cuento que anoché soñé algunas cosas raras.

Estabamos Fede y yo, en una suerte de casa antigua y vacía así como cuando recién te mudás o algo así.
Esta casa tenía pisos de madera con listones, y yo me agachaba y por alguna razón empezaba a dar golpes en el suelo, mientras escuchaba el sonido hueco como buscando algo. Finalmente 'encontraba algo', y forcejeaba con una de las tablas del suelo, y al levantarla encontraba fajos de billetes, en su mayoría viejos y de otros países.
Por alguan razón yo sabía que esa plata era de unos nazis que se la había robado en la segunda guerra, y cuando se vinieron al paísla habían traido con ellos y la habían escondido en el piso de esa casa.
Agarrabamos toda a plata y nos íbamos a ver a Vachu, la novia de Niki, porque como el es de la cole, nos iba a decir a quien le habian robado eso.
Vachu estaba vieja, sentada en una mesedora en la terraza de una casa viejisima, amacandose con un gato flaco y cachuzo en el regazo. Ella nos decía que Niki se había ido y que no sabía si iba a volver que creía que no, pero que él, no iba a poder ayudarnos con lo de la plata encontrada.
Entónces, ibamos con Fede a una especie de banco, para ver cuanta plata era que teníamos entre tanto billete viejo y extranjero. Nos atendía un personaje parecido a He-Man, con traje y sombrero, que cuando le mostramos la plata nos quedó mirando con cara de sorpresa y nos dijo que teníamos mas de un millón de dólares y que algunos de los billetes valían como antiguedad y no como plata en circulación pero que si los vendíamos como sacábamos mucha plata de ahí, que lso coleccionistas se iban a volver locos.
Al rato estabamos en un colectivo violeta que nos llevaba a casa y pasabamos por un shopping y decíamos que nos lo íbamos a comprar.

Cualquieraaaa...

Hoy...

2008-07-28T09:35:00.000-07:00

Si hiciera una lista de mis errores
de los menores hasta los peores
que expusiera todas las heridas
los fracasos, desamores y las mentiras

Ofreceré el aroma del ámbar
ofreceré el cedro y mis lagrimas
con la paciencia del mar esperaré
toda una vida a que sane la confianza

Si volviera a comenzar,
no tendría tiempo de reparar

Si hiciera un viaje a mis adentros
y sobreviviera a los lamentos
pediría fuerzas para decir cuanto lo siento
si volviera en un viaje a mis adentros

Si volviera a comenzar, Canciones de Cafe Tacuba
no tendría tiempo de reparar
el agua derramada está
la sed que siento no saciará

¿Cuantas cosas más puedo guardar?
¿Cuantas cosas puedo atesorar?
Dulce tentación de dejarlo todo

¿Cuanto espacio más quiero ocupar?
¿Cuantas cosas me puedo llevar?
dulce tentación....
de dejarlo todo
dulce tentación....
regalarlo todo

Si volviera a comenzar
no tendría tiempo de reparar

El agua derramada está
la sed que siento me sanará
el agua derramada está
la sed que siento me sanará.

SOFI: NUNCA TE VOY A OLVIDAR, ESPERO HABER HECHO TODO COMO A VOS TE HUBIERA GUISTADO.
SÉ QUE LUCHASTE HASTA EL ÚLTIMO MINUTO CON ESA FUERZA QUE NUNCA ABANDONASTE...YO QUE SÉ, TE VOY A EXTRAÑAR, ME DUELE TU PARTIDA, PERO SÉ QUE HICISTE LO QUE QUISISTE HASTA EL ÚLTIMO MINUTO.
SOFÍA VARELA ME ENSEÑÓ A TENER CONVICCIÓN, FUERZA Y FE.-

Rotisería China

2008-07-12T17:19:00.000-07:00

Me acuerdo de las empanadas de perro, y me da cosa.-

Oído al pasar...

2008-07-05T16:14:00.000-07:00

Un grupo de tres nenes, peleando a otro, en una vereda de Urquiza:

Lo rodeaban y le gritaban:

- Sos re-Macri! Macri, Macri, Macri!!!!!

No pude evitar sonreír.-

En su blog...

2008-07-01T14:47:00.000-07:00

Enamorarse a diario, a primera vista, de la misma persona, eso es lo que tanto pronunciamos como amor eterno, como ese "amor de la vida".

Escribió algún día por allá en el 2004, y a mi se me caían las medias, te juro.-

Máxima nº4

2008-07-01T09:43:00.000-07:00

'Estamos a un millón de años Luis de todo eso'.

Gaby dixit.-

Es como dijo Tyler.-

2008-06-28T05:11:00.001-07:00

- ¿Para qué la salida de emergencia a diez mil metros de altura? Ilusión de seguridad.
- Sí, supongo.
- ¿Por qué los aviones llevan mascarillas de oxígeno?
- Para poder respirar...
- El oxígeno, te dopa. En caso de emergencia respiras hondo debido al pánico, de ese modo te vuelves eufórico, dócil, aceptas tu destino. Está todo ahí, aterrizaje de emergencia a mil kilometros por hora... caras inexpresivas, tranquilas, como vacas hindúes.

T.D. (E.C.d.l.P)

Podés...

2008-06-26T10:38:00.000-07:00

...elegir una sola canción de los Beatles, cómo tu preferida???

Yo creo que yo no puedo.-

Ejercicio de Escritura

2008-06-21T13:26:00.000-07:00

Un segundo, un llamado telefónico, y estaba muerta. Para mi estaba viva ese día, el anterior y cinco minutos antes de que terminaran de contarme lo que había pasado, la pensaba tan viva como siempre.
Balbuceé unas disculpas y salí del trabajo. Apenas pisé la calle, empecé a llorar, me dolía todo, sentía una contractura repentina que me encorvaba.
Sentía culpa, un profundo deseo de recuperar el tiempo perdido: Culpa por no llamarla, y por no bajarme alguna vez antes del subte para tocarle el portero para tomarnos “un cortadito”.
También sabía que tenía que verla muerta y me aterraba. Nunca había visto una persona así, y pensar que estaba preocupándome por eso, además me hacía sentir egoísta.
Cuando llegué a la funeraria, saludé de pasada con los ojos empañados, y me senté a llorar en un sillón, mientras enroscaba bollitos de pañuelos de papel, retrazando el momento de ver. Pensaba que ese era mi castigo, digamos que empecé a sentir que superar esa situación era algo que me merecía por mi mal comportamiento, para remediarme, aunque sea despidiéndola por más que me costara verla en ese estado.
Me acerqué a la sala dónde estaba ella, y la vi, dura y pálida en el cajón. Tenía la boca mal pegada y las manos sobre el pecho enredadas en un rosario. No pude evitar sentir náuseas y una puntada fuerte en la boca del estómago, me arrimé y le toqué la cara helada, en señal de despedida, como para decirle “te vine a ver”, mientras lloraba entre quejidos.
Me quedé ahí estática llorando hasta que la llevamos a Chacarita para que la convirtieran en cenizas, mientras veía como metían el cajón en ese pasillo gris de los crematorios.

Hate List o algo así.-

2008-06-20T13:18:00.000-07:00

Tina en su blog, tiró la punta, y como yo tengo muchas cosas que me molestan las pongo acá, para que vayas sabiendo y no digas que no avisé.

Aquí, no comentan mucho, pero si te dá por vomitar detalles te invito a poner lo que te plazca, justo debajo, ahí. Si, en los comentarios.

ME MOLESTA:

1. El ruido que hacen el tenedor y el cuchillo cuando los raspan juntos.
2. La gente a la que no da el asiento en bondi-subte-tren, etc.
3. Los mensajes de texto tipo cadenita
4. Mi jefa
5. Que la gente 'pase' x casa sin avisar
6. Las pastas sin queso rayado
7. Quedarme sin cigarrillos
8. Que se salga la sábana de abajo y se enrolle toda.
9. El subte en horas pico.
10. Que se apague la estufa cuando dormimos.
11. Las baldosas flojas.
12. Olvidarme que estoy comiendo chicle y tragarlo sin darme cuenta.
13. Los ppt del profesor de Comunicación, que hablan de él y sus premios, de él y su carrera, de él y sus amigos, de él y su vida, y básicamente de él, y de él y de él.
14. Tener que usar tacos y el resto del disfraz para ir a laburar.
15. El olor a comida impregnado dónde no debe: Ropa, cortinas, etc.
16. Que dejes la tapa arriba y me 'caiga' adentro del inodoro.
17. Ir al dentista.
18. Que en el centro te choreen a mano armada para almorzar.
19. Que se me tape el mate.
20. Descubrir que no hay jabón en la ducha cuando ya estoy en bolas y debajo del agua.

Que lindo sería...

2008-06-13T06:13:00.000-07:00

...poder ir a una de estas fiestas.

Michael Arenella & His Dreamland Orchestra

Me pongo los zapatos con zoquetes y la campana plato a full!!

Máxima nº3

2008-06-06T10:14:00.000-07:00

"Se te murió la mamá de Bamby, y te querés matar!"

ADN....

2008-05-29T05:41:00.000-07:00

You are a Creator

Your imagination, confidence, willingness to explore, and appreciation of beauty make you a CREATOR.
You are independent, and you enjoy your self-sufficiency.
Defying convention, you are very innovative, and you have a vivid imagination.
The look of things is important to you, and you have a keen eye for aesthetic beauty in multiple arenas.
You have a strong interest in what is new and exciting—and that includes forging ahead with new ideas, not simply discovering what is already out there.
Your eagerness to seek new and varied experiences leads you into many different situations.
You're not set on one way of doing things, and you are creative when it comes to finding novel solutions to complex problems.
You trust yourself to be innovative and resourceful.
Your confidence allows you to take your general awareness and channel it into creativity.
Your independent streak allows you to make decisions efficiently and to trust your instincts
You're not afraid to let your emotions guide you, and you're generally considerate of others' feelings as well.
You are a fashion maven, up on trends, but distinct in your own style. You don't follow trends, you set them.
Your outgoing nature, understanding of others, and directness make you ENCOURAGING.
You want others to do well for themselves, and you generally believe in their abilities.
You often know what's good for people because of your caring nature and your worldview.
When you care about someone, you don't keep it to yourself: you are good at letting people know that you're thinking of them.
Because you trust people, you take violations of that trust very seriously.
You thrive in social situations, and even though you know who you like and who you don't like, you can interact well with many different types of people.
You have a healthy respect for people who have earned what they have, and you strive to be similar to successful others.
You are a loyal friend and a good listener.

Panqueques de Banana!

2008-05-23T06:55:00.000-07:00

Banana Pancakes Jack Johnson

Cantemos, que es viernes!!!

Can't you see that it's just raining
Can not you see that it's just raining
There ain't no need to go outside
There is not no need to go outside

But Baby But Baby
You hardly even notice
You hardly even notice
When I try to show you this When
I try to show you this
Song it's meant to keep you
Song it's meant to keep you
From doing what you're supposed to
From doing what you're supposed to
Like waking up too early
Like waking up too early
Maybe we could sleep in
Maybe we could sleep in.
I'll make you banana pancakes
I'll make you banana pancakes

Pretend like it's the weekend now
Pretend like it's the weekend now
And we could pretend it all the time
And we could pretend it all the time
Can't you see that it's just raining
Can not you see that it's just raining
There ain't no need to go outside
There is not no need to go outside

But just maybe, hala ka ukulele
But just maybe, hala ka ukulele
Mama made a baby Mama made a Baby
I really don't mind the practice
I really do not mind the practice
Because you're my little lady
Because you're my little lady
Lady, lady love me
Lady, lady love me
Because I love to lay here lazy
Because I love to lay here lazy
We could close the curtains
We could close the curtains

Pretend like there's no world outside
Pretend like there's no world outside
And we could pretend it all the time
And we could pretend it all the time
Can't you see that it's just raining
Can not you see that it's just raining
There ain't no need to go outside
There is not no need to go outside

Ain't no need, ain't no need
Is not no need, is not no need
Can't you see, can't you see
Can not you see, can not you see
Rain all day and I don't mind
Rain all day and I do not mind

Telephone singing, ringing, it's too early
Telephone singing, ringing, it's too early
Don't pick it up Do not pick it up
We don't need to We do not need to
We got everything we need right here
We got everything we need right here
And everything we need is enough

And everything we need is enough
It's just so easy It's just so easy
When the whole world fits inside of your arms
When the whole world fits inside of your arms
Do we really need to pay attention to the alarm
Do we really need to pay attention to the alarm
Wake up slow, wake up slow
Wake up slow, wake up slow

But baby, you hardly even notice
But baby, you hardly even notice
When I try to show you this
When I try to show you this
Song it's meant to keep you
Song it's meant to keep you
From doing what you're supposed to
From doing what you're supposed to
Like waking up too early
Like waking up too early
Maybe we could sleep in
Maybe we could sleep in.
I'll make you banana pancakes
I'll make you banana pancakes

Pretend like it's the weekend now
Pretend like it's the weekend now
And we could pretend it all the time
And we could pretend it all the time
Can't you see that it's just raining
Can not you see that it's just raining
There ain't no need to go outside
There is not no need to go outside

Ain't no need, ain't no need
Is not no need, is not no need
Rain all day and
I really really really don't mind
Rain all day and
I really really really do not mind
Can't you see, can't you see
Can not you see, can not you see
We've got to wake up slow
We've got to wake up slow

Es como dijo Luca...

2008-05-15T14:35:00.000-07:00

"No sé lo que quiero, pero lo quiero YA"
L.P.

Es como dijo Mario...

2008-05-15T07:01:00.000-07:00

"Solo yo no quisiera ser otro, mejor dicho yo quisera ser yo, pero un poco mejor"

M.B.

-Marcha de la Bronca-

2008-05-12T11:19:00.000-07:00

"...bronca cuando a plena luz del dia
sacan a pasear su hipocresia
bronca de la brava, de la mia
bronca que se puede recitar."

"...No puedo ver tanta mentira organizada
sin responder, con voz ronca, mi bronca, mi bronca."

Hoy me chupa un huevo tutti aquí dentro.
Que va.-

Ah...vean 'Muerte en un Funeral' que es genial.
Me maté de risa.

Dilema

2008-05-07T12:49:00.000-07:00

Quiero trabajar de algo que me haga feliz.

Problema 1: No sé bien que es lo que me haría feliz.
Problema 2: No tengo así como posiblidades de andar probando que me gusta, y en caso de descubrirlo, tampoco puedo darme el lujo de cobrar dos mangos, ni andar haciendome la viva con el divague vocacional.

En fin.

Pensemos con alegría. Después de todo, está mi vieja acá y ceno rico todos los días. Y aunque este mes que pasó no llegué al objetivo de facturación, me llevé unos cuantos morlacos. Igual, no me llenan, pero bueno, me relaja saber que aunque no llegue, sumo dinero al fondo común de supervivencia mensual que tenemos con novio.
Por lo pronto sonrío, estoy leyendo 'La insoportable levedad del ser' y empiezo a identificar mis celos enfermos y mis inseguridades y además sigo con la escuelita, que me tiene corriendo como loca entre entrega y entrega pero me gusta.

Esteee, eso, che. Un abrazo.-

No se me hagan los vivos, eh...

2008-04-24T13:56:00.000-07:00

...Que los estoy espiando, y sino acá se arma el tole-tole.-

Anyone Else But You

2008-04-19T16:20:00.000-07:00

Anyone Else But You Lyrics

PD: Vean 'Juno'.-

UFA

2008-04-11T15:52:00.000-07:00

Estoy hecha bolsa, pero bolsa fea, de esas pedorras que te dan en el chino, finitas y que se te rompen antes de terminar de salir del local.

Entre el laburo, la escuelita, las tareas que me dan que me comen los fines de semana enteritos, y otras chauchas cotidianas, terminé esta semana cansadísima.
Te digo más, hoy salí re cag*nd* del laburo, saqué plata del cajero, tomé el subte y pasé a pagar el alquiler, pasé por la librería, me tomé un café hecho en microondas, y ahora tengo que salir en cinco para la escuelita, y en la clase de hoy me toca dibujar a algún compañero usando carbonilla, y te juro que me encanta la materia, te re juro, pero me quedaría acá tirada mirando el techo, acariciando a Suipacha con los pies descalzos. Pero en lugar de eso, retornaré a mi hogar a eso de las 23, limada con hambre y sin novio, que ni sabe a que horatermina hoy.

Para variar novio está tan a full como yo, por lo que nuestros encuentros se resumen en recalentar comida, porque ni para la hora del delivery llegamos, darnos unos abrazos con la poca energía que te puede dar un rejunte de morfi, mirar La Ley y el Orden y arrastrarnos a la cama, para dormir y despertarnos siempre con ganas de seguir durmiendo.
Te vuelvo a jurar, che, que me gusta lo que estoy estudiando, y además me encanta que novio tenga la posibilidad de laburar de lo que lo apasiona, y además que entre tirones, ahora si estoy bastante contenta con el laburo que tengo y con lo que me pagan, pero por favor: NECESITO DORMIR!!!!
Quiero poder acostarme en la cama con mi novio mas que para dormir (guiño), y conseguir ir al super para llenar la heladera, y pintarme las uñas, y leer algún libro, y mirar una peli, pero por sobre todas las cosas NECESITO DORMIR, te juro.

.-.-.-.

2008-04-10T12:31:00.000-07:00

"Yo no quiero juntar para mañana,
no me pidas llegar a fin de mes;
yo no quiero comerme una manzana
dos veces por semana
sin ganas de comer"

Alguien me choreó un Sábado.

2008-04-04T08:28:00.001-07:00

Esto es un fraude!
El martes me pareció viernes, y el miércoles un domingo medio choto. Pero el Sábado, dónde merda me lo dejaron?? Me carajearon el reloj biológico con este feriado.
Hoy de nuevo pinta viernes, pero para variar, y creo que debido a la mescolanza que se me armó, durante los primeros 10 segundos antes de abrir los ojos, estaba completamente segura de que era sábado y podía dormir hasta mas tarde. Pero claro está, eso no era cierto y se me rompió el corazón en plena cama, y tuve que venir a laburar nomás.
Además soñé que me decían que Suipacha tenía cáncer y que la teníamos que rapar y bañarla con Espadol o algo así, y quedaba re chiquita sin pelo, y yo lloraba como una marrana. Cualquiera.-

No se que onda últimamente sueño cosas raras y me las acuerdo con re detalle.

Ah, y cada día posteo algo mas ganzo e irrelevante que el día anterior, batiendo mi propio record de no-interesante.
Bua. Tengo fiaca.

Cualquiera parte 2

2008-03-31T13:36:00.000-07:00

Anoche soñé que estaba en un edificio tipo escuela muy grande con gente del trabajo en algo así como reuniones-capacitaciones o algo.
Y que mi jefa me estaba dele-quete-dele romper las bolas, y yo me iba a fumar a un 'aula' detrás de un cúmulo de pupitres en dónde la gente dejaba las carteras, los sacos, etc.
En algún momento sonaba 'el timbre' y yo salía corriendo. Me encontraba mi jefa, y me decía que dónde merda estaba, y bla bla bla, que todos habían renunciado y que me tenía que quedar con ella si o si, en tono amenazante.
Yo no tenía nada de ganas pero me agarraba del brazo y me arrastraba hasta un auditorio lleno de gente.
Cuando entraba al lugar me daba cuenta de que no tenia zapatos, y que estaba descalza, mi jefa se percataba de lo mismo y me empezaba a gritar, y yo salía corriendo y llorando de ahí. Me desperté a mitad de la noche y no volví a soñar nada más. WTF?

Zona de Promesas.-

2008-03-31T13:33:00.000-07:00

Mamá sabe bien
Perdí un batalla
Quiero regresar
Solo a besarla

No esta mal ser mi dueño otra vez
Ni temer que el río sangre y calme
Al contarle mis plegarias

Tarda en llegar
Y al final, al final
Hay recompensa

Mama sabe bien
Que mi princesa
Cuando regrese
Todo quemaba

No esta mal sumergirme otra vez
Ni temer que el río sangre y calme
Si eh buscar en silencio

Tarda en llegar
Y al final, al final
Hay recompensa

Tarda en llegar
Y al final, al final
Hay recompensa

Tarda en llegar
Y al final, al final
Hay recompensa

Tarda en llegar
Y al final, al final
Hay recompensa
En la zona de promesas