Que se olviden

(Ilustración de Luke Best)

Estaba escuchando una canción y me di cuenta que a lo que más miedo le tengo en el universo, es a que la gente no se acuerde de mí. Que se olviden.

Me aferro a los recuerdos que tengo de los otros, con la esperanza de que eso, de alguna extraña e ilógica manera, los haga pensar en mí. Entonces no me habrían olvidado. Y entonces no tendría ningún miedo porque ellos me estarían recordando.

Paro un segundo a prender un pucho y calentar agua para el mate. En ese recorrido que hay desde la silla a la cocina, acá a dos pasos. Formulé mentalmente la teoría de que eso me pasa porque mi papá me abandonó y entonces ese cachito que se rompió cuando se fue, se traduce en el miedo a que los demás se olviden de mí.

Para cuando estoy sentada en la silla otra vez. Empiezo a reformular la teoría, porque me convenzo. “No puede ser eso solo”. Como un pequeñito sistema de defensa que intenta restarle importancia a un padre ausente.

Entonces en la nueva teoría, la culpa es de mi ex, de mi vieja, de mi inseguridad infinita, de eso feo que me pasó durante un tiempo.

Pero en el fondo se que no.

Y al final no importa mucho, porque de lo que yo tengo miedo es de que me olviden. Y morirme hasta en los recuerdos.

Una vez se me voló una bombacha por el balcón. Era de las lindas y putee. El viento es una manera muy indigna de perderse para una bombacha.

tripa-corazón

Hoy tuve ideas que no hay que tener.

Tengo también un nudo en la boca del estómago. Un recuerdo horrible que volvió en forma de sueño clavado en la panza y en la cabeza. Pero sobre todo en el cuerpo. El cuerpo tiene reacciones primarias que no se como, consiguen escaparse de la negación. Duele si duele y punto.

Ese recuerdo lo había escondido y no me visitaba hace rato, pero el sueño se sintió como si todo pasara de nuevo y me arrastró a la fuerza otra vez a ese lugar. Los malos recuerdos, a veces son como palizas. Te dejan "culo pal' norte" y no querés acordarte pero te acordás.

Mientras tanto, en el mundo sigue todo, porque no importan los recuerdos feos, ni los dolores, ni las palizas.

Entonces te llaman porque debés plata. Hacés cuentas. Llorás un poco. Te ponés offline en todo y pensás en no atender más el teléfono. Mandás un mail para tranquilizar a tu mamá. Pensás en dormir todo el día. Comprás 4 atados de puchos para no tener que volver a salir. Tenés una entrega a la noche y no te sale laburar. Porque aunque el mundo siga, el recuerdo feo está ahí, y el nudo y la paliza se hacen sentir igual. El fin de mes eterno, y las deudas. Te ponés fatalista, y llorás un poco más. Decidís no comer porque se siente bien el estómago vacío cuando está ocupado por el nudo, y hay que hacer tripa-corazón porque después de todo no se murió nadie, y parece que si no se muere nadie, no es tan grave, aunque a vos si te parezca grave y sientas que te morís un poco aunque no te mueras.

Dicen que lo que no te mata te hace mas fuerte, pero a veces aunque no te mate, te hincha las pelotas y te duele. Entonces dudo, pero hago tripa-corazón porque no queda otra.

Días especiales

Hay días que vienen marcados en el calendario, porque son especiales. Días de ponerse vestido y no ensuciarse las manos, días de sonreír y portarse bien.

Cuando era chica odiaba esos días. 

Ahora también.

Los días impuestos.
Días en los que sonreír es un requerimiento, eso nunca me pareció una buena idea.
Nunca.
Creo que la vida ya nos impone suficientes situaciones, como para que nosotros mismos nos hagamos esa clase de cosas.

Algunos me dirán que a veces, uno sonríe, y se pone el vestido y se porta bien, por que ese día es especial para alguien que es especial para nosotros. Y a ahí, por ahí, ponele, no te la puedo discutir. Pero si sonreís, te ponés el vestido y te portás bien por otro. Por un otro que es especial para vos. Entonces no es una imposición, es un deseo, un deseo de compartir con otro, de hacerlo un poco feliz. 

Yo hablo de esos días en que uno puede confeccionar una lista de 25 cosas mejores para hacer y que disfrutaría más que ponerse el atuendo de 'días especiales', la ropa 'para salir' y calzar la sonrisa con desidia. Ese día, para mi es un desperdicio. Es un fraude a uno mismo.

Hoy me levanté pensando que me puse el vestido y me porté bien muchas veces, demasiadas veces. Que le solté la mano a días que podrían haber sido enteramente míos y los regalé idiota, cumpliendo con lo que me pedían las circunstancias. Y esas circunstancias, tenían la mayoría de los días, la cara de alguien que no merecía mis días, ni mis vestidos, ni mis sonrisas, ni mi sumisa alegría pintada dura y correcta. 

Supongo que en ese momento, sentí que era lo mejor, que con eso hacía un poco más feliz a alguien que era especial para mi. Y eso no es tan malo en realidad. Uno no tiene porqué saber que alguien dejará de ser especial, ni que uno ya no será especial ni tampoco que hacer un poco más feliz a otro, no siempre es suficiente. 

Pero sigo sintiendo un gusto a estafa en la boca. Estafa que me hice sola, burlando lo que realmente quería hacer con esos días. Entonces, pienso que lo mejor, es respetar nuestros días especiales, ponerse la ropa linda cuando tengamos ganas, sonreír o portarnos mal, ser feliz sin la necesidad de hacer feliz a otros. 

Cuando uno es feliz con lo que hace, creo que indefectiblemente, mas tarde o mas temprano, hace feliz a los demás. Y si no es así, que mas da?

YA

Todo es ya,ahora. Cargar la mochila, salir corriendo. Ponerse las zapatillas en el ascensor. Correr con las llaves todavía en las manos. Cenar a las 3 A.M. Sonreír sin dar explicaciones. Así, ahora, con la mueca espontánea delatándote. Decidir rápido, no pensar mucho. Sentir más, calcular consecuencias a ojímetro. Y darle para adelante, o para atrás pero arrancar, para el lado que pinta, que convence, que te hace bien o te da eso que ahora, ya, estás necesitando. Suena inmaduro, irresponsable, egoísta, ponele. Esto no es un consejo, ni un manifiesto, ni algo que pretenda declarar como modo de vida. Es lo que siento ahora, y es como elijo pensar, porque me hace un poco más feliz. Cambio y fuera.

Cosas

Me estoy haciendo amiga de mi ex novio (?). Mientras tanto chateo. Que por lo que me demuestra la experiencia, y los consejos 2.0 que me han dado, es la mejor forma de conocer gente y que te la pongan, alguna vez, en algún momento.

Estar sola

Hablemos de estar solos. No digo solos en el mundo, perdidos o abandonados. Solos en casa, solos porque a concubino-marido-novio con vos le toca laburar. Solo porque salió tu compañera de casa, solo porque salieron tus viejos.

Cuando era pendeja y me quedaba sola, aprovechaba a fumar y escuchar Dos Minutos o Embajada Boliviana al palo (Mi pasado me condena).

Ahora cuando me quedo sola, paso por varias fases. La primera, hacer como si nada, dio, no me afecta, no me 'sé' sola entonces, nada.
La segunda fase, es el reconocimiento, me adivino sola, planeo "cosas" que puedo hacer. Que grosa, como si fuera hubiera faltado al colegio, la gran Ferris Bueller (?)
La tercera es cuando empiezo con todo eso...

En general arranco con mate y baile. Musica para bailar y mate, va, mate viene, tiro un paso cual Wachiturra.
A veces aprovecho a depilarme, si depilarme, chicos. Llevo 6 años de convivencia pero espero a estar sola para depilarme, no sé, decime pelotuda, pero pienso que es algo que no necesita ver #novio y le evito la imagen.
Otras veces, cuando ya llevo varios días 'sola', limpio. Cual psyco baño al perro, ordeno todo, lavo miles de tandas de ropa, limpio cosas que no limpiamos nunca, tipo la parte de arriba de las puertas, detrás de los muebles de la cocina, o cada una de las barillas que conforman la persiana

Otras veces, agarro a la perra y doy paseos laaaargos, paseos que terminan cuando la perrita me mira con cara de pena y terminamos volviendo.

A veces me deprimo, miro Intrusos y después me duermo una siesta de 6 horas.

Otros días me da bricollage, tipo minta de Utilisima y pinto, hago collages, guirnaldas, coso, recorto, dibujo, pego.

Larealidád es que como cuando era pendeja, fumo, fumo mucho y en todos lados. Regresión-vicio, quién sabe. Termino fumando como un sapo. No entiendo esa expresión, dicen que si le metés un pucho en la boca a un sapo explota. Para pensar (?)

El tema de este post es una boludéz, lo sé, pero estos últimos días no me sale nada de laburo y me la paso todo el fucking día sola en casa. Me aburro, me aburro cuando no estoy sola, me aburro si tengo tiempo libre, me aburro hasta cuando tengo algo que hacer...Mi madre -SabiaSeñoraQueMeParió- ante mi constante y rpetitivo "Má, estoy aburrida", contestaba: "No estás aburrida, vos naciste aburrida!"

En fin, supongo que estar sola no es para mí. No sé, un rato, una tarde, un día. Todo bien. Más, me empiezo a aburrir. Tristízimo, i know. Pero si me pongo a pensar mucho, empiezo a creer que evado estar sola para no ponerme analítica, a pensar cosas profundas. No sé, ponele.

Me Gustas Cuando Callas...

...porque no me quemás tanto la cabeza!

Me lo grito en silencio, porque con hablar sola, alcanza, gritar sería demasiado hasta para mí.

El balance ese que ataca a fin de año, me agarra medio en pelotas, encaminando cosas, sincerándome conmigo misma, y viendo que algunas cosas cambian todos los días, otras no cambian nunca, y otras tantas no sé ni para qué están acá, ni si son mías.

Este año me descubrí distinta. Con algunas capacidades desconocidas en mí. Boludeces de trabajo, y esas cosas, pero que nunca pensé que podría hacerlas yo, y mucho menos en que alguien confiara en que yo pudiera hacerlas, me lo permitiera, y ensima me pagara por hacerlas. Suena re banal, pero me sentí superando esa cuota de mediocridad de la cual me sentí presa durante mucho tiempo, sentada en una oficina de 'mercoles', y que lo único que hizo además de generar algunos ingresos interesantes, fué generarme la idea convencida de que 'eso' era para lo único que yo servía.

En otro órden de cosas, me he sentido vieja desde varios flancos. Desde el que aparece los sábados por la noche, y me dicta amuchar el culo en el sillón, antes que salir, el mismo que me demuestra que se me están cayendo un poco las tetas, que aunque pequeñas se mantienen respetables, ese que hace que entienda tan bien a mi señora madre, y tan mal al pendejo de mi hermano. Ese que me dice que a veces tener sueño y no coger porque no te da más el alma, no es tan grave, porque la loquita reventada, sigue acá y creo que él lo sabe, a pesar de que yo babeé sobre la almohada antes de que apague la luz, porque ese día dormí 25 minutos. Yo que sé, me siento vieja y grande. Convineta que es como el puré y las milanesas...vienen juntas pero si pedís otra cosa de guarnición, no es lo mismo ni tiene el mismo gusto.

Eso. Supongo que en el medio de estos días de laburo, me irán cayendo fichas, no tengo la certeza, pero me conozco lo suficiente, no mucho, pero lo suficiente, como para saber que no me voy a andar conformando con planteítos y balances que se superen en una noche. No señor, como dijeron por ahí: antes muerta que sencilla. Mal que me pese.

Go baby go, baby!

(Tengo que aflojarle a la música noventosa, no voy a volver a tener 16. Face it!)

A mi no me lee ni mi vieja.-

Y mirá que mi vieja es copada y tiene historial largo y parejo, de haber hecho cosas por mí.
Enumerando así a la pasada...se comió con una sonrisa el primer biscochuelo que improvisé, y que se me ocurrió teñir de azul pitufo. Se bancó mi rebeldía adolescente sin perder la cordura, o sin perderla demasiado. Y mirá que yo era pesada. Si la Sra. me decía no a algo, la perseguía con actitud de 'el aire es libre' y no la dejaba ni pillar en paz.
Toleró que de pequeña le gritara maldita como una poseída, mezclando alaridos de 'mi mamá me quiere matar', cuando simplemente me ponían en penitencia.
Se tragó mis caras de culo mañaneras, que con el correr de los años han ido desapareciendo, pero que durante mi infancia y pubertad, eran cosa de todos los días, y 'guay' con que me hablaras antes de que yo emitiera palabra apenas me levantaba. 'Guay'.

Mi mamá, diosa genial.

Me dió permiso para tatuarme 'algo chiquito', cuando tenía 17, y me aparecí con un tribal que cruzaba mi cintura de lado a lado, y de yapa un piercing en la napia. Y no dijo ni pío.
Mi vieja que presenció batallas campales entre mi hermano y yo, en que nos revoleábamos objetos contundentes y manotazos estilo tres chiflados.
No dice nada pero siempre sabe. Me conoce. Se hace la sota, sino hace falta decir nada, y si hace falta, va y te lo dice, y listo, jodete por pendeja pelotuda. Aunque cada vez soy menos pendeja, pero me queda todavía lo de pelotuda.

Yo amo mi mamá. Porque mi mamá me mima. Mi mamá me ama.

Pero no me lee.
Como no me lee nadie.

(Y acá les saco la lengua a todos!!!)

Mañana Pelotuda Mal

Hoy tengo una mañana pelotuda, y mirá que pelotuda que me desperté y me empecé a perseguir con idioteces desde que abrí los ojos.
Tengo ese aura derrotista que me pongo a veces, y las defensas por las nubes para saltar al toque si alguien se atreve, siquiera a decir algo que no combine con este aire pelotudo.

A veces todo se siente como un transcurrir desabrido. No por la gente, por nadie en particular, es raro. Una vez pensé que era el laburo rutinario de oficina y la mierda corporativa que me repetía día a día, pero hoy, que como te dije estoy pelotuda, creo que es culpa mía. Toda mía.
Sentirme sin sentido es algo que me pasa de vez en cuando, desde que tengo la edad, la cabeza y la mala suerte de hacerme planteos internos, de hablar conmigo misma, y esas cosas que empìezan en la adolescencia y que por lo que veo no acaban nunca.

Me sale la existencialista cabrona, y no consigo hecharle la culpa a nadie, aunque probablemente, superada esta etapa de "Por mi culpa, por mi gran culpa". Empiece el juicio para ver quién me caga la vida y quien no. Una vez atravezada esa parte, en general todo se calma de nuevo y me chupa un ovario todo otra vez, pero ni modo. Falta, y ahora estoy pelotuda.

Se me volaron los pajaros, y estoy incordiosa. Y se me cae el mate arriba de las hojas en blanco que tengo acá y puteo. Que pelotuda que estoy.
Ya se me va a pasar. Más tarde o más temprano. Pero mientras tanto tengo un gusto a nada que me pone triste.

Viste?

...cuando sentís que se te cayeron 10 años encima y solo pasaron 3 o 4? Así. Si entendés genial, y si no...no sé. Porque no puedo explicarlo muy bien.

Pienso en mi última semana non-santa, y me pongo colorada. Pero que grosa que estuvo, para filmarla y andar sobornando gente por ahí. Muy 'Party Movie Descontrolada'.

En fin, quedate tranquilo que ahora no es así, que si no...
Quilombo-quilombo.Te bajarías los videitos de YouTube con las re-ganas. Te lo apuesto!

Me pinté las uñas de azul así como en un acto de rebeldía medio pedorro.
Soy una maricona. Pfffshhh. (Insertar aquí sonido correspondiente a bufar!)

Sepan

- Si me levanto y no digo nada...es porque no tengo ganas de hablar.
- Me hincha las bolas dormir con las sábanas flojas, sobre todo a la altura de los pies.
- A la mañana desayuno un café y un pucho. No es saludable, lo sé, pero no hace falta recordármelo.
- No hace falta que sonrías si no me soportas. Tranquilo/a.
- No lloro cuando pico cebollas, soy inmune o algo.
- Cuando me aburro soy insoportable. Dame algo para hacer, o salí corriendo. Soy insoportable.
- Me dan miedo-asco-terror-rozando lo boludo...las ratas, ratones, lauchas y roedores similares.
- Odio mi buzardita de vaga.
- No me gusta viajar en tren.
- A veces, me gusta ver películas de chicas, esas comedias románticas bien pelotuditas. O sino pelis de adolescentes yanquis, tipo baile de graduación y esas ganzadas.
- Soy muy propensa a las caries. Me lavo los dientes todo el tiempo, pero como sigo teniendo problemas el dentista no me cree.
- Cuando me pierdo en la calle, cosa que ocurre con frecuencia, se me nota en la cara al toque, y el día que me cruce con algún h de p que quiera aprovecharse me saca la ficha en un segundo.
- Me automedico.
- No me gusta el dulce de leche. Bah, si me ponés un poquito lo como, pero es lo mismo que ponerle cualquier otra cosa, no me alucina ni nada.
- Soy torpe. Calculo mal las distancias y me llevo puestas paredes, puertas, gente, bordes de muebles, postes, y hasta me he estrolado contra algún que otro cartel con toda la cara.
- Antes me gustaban las berenjenas, pero ahora no me copan ni un poco.
- Se cocinar, me gusta, y me jacto de hacerlo bien. Sin culpa.
- No creo en Dios, pero si en algo así como el encargado del mundo, tipo encargado de local, o algo así...y de vez en cuando elevo alguna queja al aire a ver si se digna a darme pelota. En general, no pasa nada.
- Mi gusto de helado favorito es el chocolate.
- Hago listas mentales continuamente. Y a veces las escribo al pedo. Como ahora.

No me prendo.-

Todo bien, pero no me copo.
Lo de San Valentin es un invento para vender cosas con corazones, llenar restaurantes, agotar entradas al cine y turnos de telo...si sirve para aumentar el consumo como dice la CFK ok, todo bien...Si le sirve a alguien para levantar en una noche de solteros que andan medio depres...Genial.
Pero no me sumo, ni ahí...
Para festejar el amor y la pareja no hay días especiales...

No-Neurosis-No

Viste que si le pegás una leída así por encima a todo mi blog, parecía que yo quería ser libre, como-el-sol-cuando-amanece-libre, y tener tiempo para hacer cosas, y protestaba, puchereaba, y bla bla.

Pero ahora soy libre, tan libre como puede serlo una persona que no quiera ser arrestada, soltera de un día para el otro, morirse, o algo así..y entonces...nada, la nada misma. Que paja.
Me dijeron que ésto de tener lo que quiero y no saber que mierda hacer con eso, es neurosis, y el termino usado a la ligera no me convence del todo, pero que onda?
Hay días en que me siento algo inútil, y entonces me enojo con eso de "El trabajo dignifica". Solamente el trabajo? Uno se vuelve un ser 'No digno' por no trabajar? Cualquier trabajo dignifica? Hacer un trabajo que uno odia, dignifica?.
Te la dejo picando, pero escuché mucho eso de chica, y de grande, tanto tanto que de vez en vez repica dentro de mi cabeza y la mayoría de las veces me enojo y no lo creo, pero como expliqué una vez con el tema de la culpa...cada tanto sale a flote, y me confronta. Malditas influencias en la infancia. Fuck. Que paja.

Hoy me miraba y de repente me gustó lo que veía, lo que hace de este viernes, un lugar más feliz que de costumbre. Capaz que hasta el Domingo tiro con el análisis positivo sobre mi físico, yo que sé. Ya estoy desvariando.

Ví que había comments de aquí y de allá y me sentí bien.
Un abrazo de viernes a todos, con un pucho, una cervecita fría, en la compu, escuchando The Von Bondies. Sonrían!






(Es una orden!)

Chau.-

La dimensión desconocida

Estoy sin laburo desde Octubre. Increible que ya haya pasado tanto tiempo.
Es rarisimo. Los días de la semana cambiaron para mi, y el valor de cada uno de ellos se devaluó o mutó en un 'da lo mismo lunes o domingo'.
No termino de decidir si estoy cómoda con esta situación o no.
La verdad no me quita el sueño, pero como que algo me dice que no es normal que te de lo mismo quedarte mirando una peli hasta las 4 de la madrugada un lunes que hacerlo un sábado a la noche. Cabe recordar que la culpa es algo que me han inculcado desde pequeña, y aunque esquivo semejante herencia cada vez que puedo, sale de vez en cuando a la luz, la fuerza que ha tenido sobre mi crianza, y empiezo a remorderme las uñas pernsando si no estará mal que me guste esto de no hacer nada. Porque aclaro, me planteo esto, pero me gusta. Si mañana me venís y me decís, venite al callcenter que te tomamos de inmediato. Ni loca. Si venís y me decís, volvé a tu trabajo. Ni loca, ni muerta. Pero tengo ganas de hacer algo, el tema es que tengo ganas de disfrutar aunque sea un poquito 'así' de lo que sea que vaya a hacer, y parece que éste no es el mejor momento para andar teniendo crisis vocacionales, ni estar desempleada. Cada dos minutos alguien me recuerda que todo se va a la mierda, que se va, que mirá la bolsa, mirá Obama, y yo acá, disfrutando de quedarme jugando con el Illustrator hasta cualquier hora, desayunando a las 10 de la mañana en piyama, saliendo a sacar fotos, regando las plantas, leyendo y planeando vacaciones.
La culpa, viste? Trato pero me dá...un poquito. Pero me dá.

.

Hoy rifo mi voz que no sirve para nada, el dolor de cabeza se lo dejo a mi jefa, las lágrimas a mis amigos, mi insoportable negatividad la tiro, y todo lo demás que se vaya a la mierda.
Este no es un post para entender, porque estoy cansada de explicar y punto.

Igual los quiero, solo que estoy re chota y ensima me duele la garganta.

Cuando era chica...

...mi mamá me decía pavota grande cuando me mandaba cagadas por ser inmadura o hacer cosas que eran de 'nenes chicos' y no de 'nenas de tu edad'.
Aún hoy, a veces me siento una pavota grande.
La pucha.-

Cuatrochi.-

Tengo lentes nuevos desde el viernes. No son nuevos porque reemplazaran a un par viejo, sino porque recién ahora tengo lentes, aunque hace mas de dos años que veo cada vez menos de lejos...

Que maravilla el mundo, no fuí realmente consciente de que veía tan mal y de que me perdía tantas cosas hasta ahora.
Puedo distinguir la cara de la gente en la calle sin necesidad de que estén a un metro, puedo leer los carteles de las calles, las publicidades, ver cuando viene el colectivo o si el taxi está libre o no. Puedo encontrar kioscos, locutorios y cajeros sin dar 500 vueltas, ver que escriben en el pizarrón sin sentarme casi encima del profesor, y no quedarme ciega viendo una peli con subtítulos.
Son boludeces tan simples y cotidianas, que parece una tontería estar feliz por eso, pero te juro que es todo un cambio. Antes no reconocía ni a mi novio de lejos. Tenía que cruzar mil calles para ver como se llamaban, no veía el bondi hasta que mas o menos se me venía encima, y encontrar un comercio sin saber bien dónde estaba podía llevarme horas, yo que sé. Abro los ojos y veo un montón de cosas que ni sabía que existían a pesar de que pasaba todos los días cerca de ellas, estaban ahí nomás y yo las ignoraba completamente...
Irónicamente, o no...estoy en un proceso de apertura de ojos, o mejor dicho, de ponerle lentes a mi realidad. Pero lentes que están teniendo el efecto inverso al que tienen lo que me receto el oculista. Estos lentes no me develaron cosas lindas, ni pequeñeces. Sino que me muestran una rutina aburrida, falsa, casi ajena te diría.
Veo cosas que no elegí, que me eligieron a mi, y yo no dije ni pío. Observo como la cara de la gente que no es sincera me arruina el día.
De lejos o de cerca hay cosas que nunca cambian si uno se queda quieto, y no me animo a moverme, y si me caigo? y si me hago mierda contra la realidad?
Hay cosas que no quiero ver pero ahí están, las huelo, me joden, y me entristecen.
No quiero volverme una amargada que se vive quejando.
Descubrí el mundo en su completa y hermosa sencillez, y el día a día como una secuencia embolante y falsa.
Tengo que dejar de esperar, y de hacerme la boluda, o de tener peros, o de el mes que viene, el año que viene, cuando vos estés bien, cuando suba el dolar o cuando me reciba, no me puedo seguir bancando cualquiera, porque no me la banco más, y se me nota, pero tampoco se que puedo hacer. Fuck.

Igual los anteojos me quedan re lindos, eh.-

A vos te hablo, cosito, cosita...

Cuando tenés el trazte sucio, se te nota. Para que te voy a mentir?
Eso de andar disfrazado de carmelita descalza, no te sienta bien, sobre todo porque huelo a los H de P como vos, a kilómetros de distancia…los sentí siempre, ese olorcito a forro que emanas sin darte cuenta. Llamalo piel, química, instinto, tripas…pero lo supe desde el momento 1, y nunca me cerró nada de de lo que decías, ni tus felicitaciones vacías, ni tu buena onda posada.
Lamentablemente, la culpa no es solo del perro, sino del que le da de comer, y entonces por eso acá más de uno anda amuchándose detrás de una notebook, planeando lo que no hace falta ocultar para quienes les sacamos ventaja en esto de leer a los que se creen mejores. Hay que ver a quién le echan la culpa, que clase de excusa pedorra se les ocurre dar…Yo no me como cualquiera, y más allá de todo, creo que se los puedo agradecer a Uds. después de que te garchen de parado unas cuantas veces, la ves venir y no te cabe ninguna, nada más porque si. No somos pelotuditos robotizados, (porsuerte)…pero irónicamente, la vida es un Boomerang, y vuelve, ojo que vuelve…Todo, lo bueno y lo malo…Vuelve a su lugar de origen.
Espero que duermas tranquilo, que vos igual duermas tranquila…pero ciertamente creo que no es así, o digamos que me quiero creer eso. Me cuesta entender esto de jugar a Maquiavelo, de ‘limpiar’ y ‘cargarse’ gente, y ese tipo de cosas que están haciendo o piensan en hacer…Quiero creer que al menos sienten algo de culpa, pero realmente no lo sé.

No jodan más, procedan señores…Cada quien carga su cruz, y cada uno sabe qué, quiénes, cuándo, dónde, cuánto y porqué.

Cualquiera.-

Ayer soñé que me echaban del laburo, por no llegar al objetivo de facturación.
Pero fue un sueño chistoso.
Porque cuando me echaban, yo salía de la oficina cantando tipo musical, y tenia como bailarines haciendo coreografía atrás mío.
Abajo me esperaban con globos y tiraban papel picado y había un montón de gente aplaudiendo. Y había periodistas que se amontonaban con los micrófonos, y me querían hacer notas.