Delicatessen

Sube a la escalera. Estira el brazo hacia el techo y no llega. Brocha va.  Un hombre toma a su mujer por detrás y la arroja en la cama con lujuria. Brocha viene, pero no alcanza. Improvisa con los tiradores. El colchón chilla de sexo. Boumm, arriba suena el violonchelo. Chilla con lujuria. Paf, sacuden la alfombra en la escalera. Fisshhh, se infla una rueda. Boumm. Chillido. Paf, la alfombra y el polvo. En algún lado marca el tiempo un Tic-tac, brocha va. Puc, agujero. Afina el violonchelo biing-beee. Chillido. Brocha viene. Vieja teje. Boumm paf puc fisshhh, chillido, tic-tac, paf fisshhh, brocha va. Boumm, chillido, orgasmo, aaahgggggrrrrrrrrr.

15

La pobre cumple quince y esta destinando las últimas horas de su inocencia a exponerse al ridículo, como una última mueca desenfadada.

Posa con un miriñaque rosa y el pelo lleno de rulos tapizados de brillo y spray. Alguna tía la asiste con un abanico también rosa. Casi todo es rosa ese día.

La nena mujer es un pastel rechoncho con flores en el pelo, más disfrazada que elegante, más gastronómica que atractiva, más semáforo que estrella en el cielo.

Un absurdo convertido en ritual de iniciación, con souvenirs, carnaval carioca, volados y brillitos, exclusivo para señoritas.

El video y el maquillaje; el auto con moño y las fotos; el vals y los pies hinchados por los tacos estrenados ese día. Una forma de olvidar la forma, un ritual que simula a la mujer, la princesa de los cuentos de hadas, la muñeca Barbie, la reina del carnaval y la virgen María. Todas juntas y en tonos rosa pastel.

Los beneficios de la desfloración simbólica no se perciben enseguida, aunque las capas de base y rubor logran ocultar los granos típicos de esa edad, Malena, sabe que en el fondo solo hay fuego.

Fuego que en su cabeza y en su mano que aprieta la caja de fósforos por debajo de la mesa.

Odia el rosa, su padre es un hipócrita, sus tías se odian pero se abrazan para la foto, su madre, la hace mentir. Fuego. No la conocen, no la escuchan. Fuego.

Se para y camina entre los tules rosas que cuelgan del techo. Se pierde más allá de la barra libre y el discjockey. Se arranca un par de volados del vestido y los arroja al suelo; prende un fósforo y lo tira sobre la maraña rosa de tela. Prende, se ilumina, se retuerce. Prende otro fósforo y lo acerca al tul colgante, también prende, incluso más rápido que los volados.

Enciende otro fósforo, y otro, y otro, y cada tul es ahora una lengua de fuego suspendida de la que caen gotas de tela en llamas.

Escucha los gritos, pero sigue sin pausa prendiendo fósforos, telas, y adornos.

Tose. El humo negro le  mancha la cara y la adormece. Se sienta, acurrucada, se duerme, el fuego la alcanza.

A veces es la nieve y otras el sol, o el charco que pisas y salpica o te refleja. Impreciso. Desvanecido. 

A veces es la lluvia o la frazada que quedó hecha un nudo a los pies de la cama, justo cuando tu cuerpo empezó a sentirse frío, o quizá solo. 

A veces son las nubes, o las flores de celofán de las señoras que tiran perfume por la ventana. 

Hay veces que son ellos y otras que sos vos. A veces no es nadie o es el tiempo que va arrancando los minutos del reloj y se caga un poco en todos. 

A veces es el peso de los días y otras la levedad de la conciencia que te ata o te libera. 

De vez en cuando es amor, pero si no, no es necesario pelear y prender fuego. Alcanza con que nos volvamos locos o rompamos una cama. 

A veces encuentro y otras no salgo a buscar. No siempre los tesoros existen para ser descubiertos y además no me gusta desilusionarme. 

Algunas veces el silencio es suficiente, incluso necesario. Otras, los sonidos recuerdan las conexiones cósmicas que nos atan a las cosas. 

En ocasiones uno se sorprende, tropezando con un desconocido, que tiene cara de hermano o de amigo. 

No siempre mover las fichas alcanza para frenar el efecto dominó que se genera cuando la gente se fija demasiado en como hablo, a quien beso, que como o cuando me voy a dormir. 

Por momentos no puedo dejar de creer en todo y que es así y punto. A veces eso es bueno y otras se convierte en urgencia la necesidad de cambio. 

No importa si vas despacio o vas rápido, si parás o si todavía no arrancaste, los caminos ahí esperan y no podrás hacer mucho por escapar. 

A veces sobran veces y faltan ganas.

Algunos días punto final y otros puntos suspensivos pendiendo de las manos de una puta. 

Esta vez punto final, aunque después vuelva.

Días especiales

Hay días que vienen marcados en el calendario, porque son especiales. Días de ponerse vestido y no ensuciarse las manos, días de sonreír y portarse bien.

Cuando era chica odiaba esos días. 

Ahora también.

Los días impuestos.
Días en los que sonreír es un requerimiento, eso nunca me pareció una buena idea.
Nunca.
Creo que la vida ya nos impone suficientes situaciones, como para que nosotros mismos nos hagamos esa clase de cosas.

Algunos me dirán que a veces, uno sonríe, y se pone el vestido y se porta bien, por que ese día es especial para alguien que es especial para nosotros. Y a ahí, por ahí, ponele, no te la puedo discutir. Pero si sonreís, te ponés el vestido y te portás bien por otro. Por un otro que es especial para vos. Entonces no es una imposición, es un deseo, un deseo de compartir con otro, de hacerlo un poco feliz. 

Yo hablo de esos días en que uno puede confeccionar una lista de 25 cosas mejores para hacer y que disfrutaría más que ponerse el atuendo de 'días especiales', la ropa 'para salir' y calzar la sonrisa con desidia. Ese día, para mi es un desperdicio. Es un fraude a uno mismo.

Hoy me levanté pensando que me puse el vestido y me porté bien muchas veces, demasiadas veces. Que le solté la mano a días que podrían haber sido enteramente míos y los regalé idiota, cumpliendo con lo que me pedían las circunstancias. Y esas circunstancias, tenían la mayoría de los días, la cara de alguien que no merecía mis días, ni mis vestidos, ni mis sonrisas, ni mi sumisa alegría pintada dura y correcta. 

Supongo que en ese momento, sentí que era lo mejor, que con eso hacía un poco más feliz a alguien que era especial para mi. Y eso no es tan malo en realidad. Uno no tiene porqué saber que alguien dejará de ser especial, ni que uno ya no será especial ni tampoco que hacer un poco más feliz a otro, no siempre es suficiente. 

Pero sigo sintiendo un gusto a estafa en la boca. Estafa que me hice sola, burlando lo que realmente quería hacer con esos días. Entonces, pienso que lo mejor, es respetar nuestros días especiales, ponerse la ropa linda cuando tengamos ganas, sonreír o portarnos mal, ser feliz sin la necesidad de hacer feliz a otros. 

Cuando uno es feliz con lo que hace, creo que indefectiblemente, mas tarde o mas temprano, hace feliz a los demás. Y si no es así, que mas da?

24-03-2011

Desde que tengo memoria el 24 de marzo era un momento de reflexión. Tuve la suerte, o como le quieras decir de criarme con una mamá, que me explicó lo que pasó sin mentirme, acompañándome en eso de procesar todo lo que pasó. De muy chica, me mostraba pelis, me contaba su experiencia. Mi vieja era chica, es del 64' por lo tanto en el 76' tenía 12 años. Pero a pesar de eso, y de vivir en una casa peronista, vivió las cosas filtradas por el cuidado de una madre que no quería que se metan en nada. Mi abuela vivió el bombardeo del 55', y otras cosas que pasaron en esa época y que añoro en recuerdos de la militancia de mi abuela. Que a pesar de tener un marido que no acompañaba esas cosas, la dejaba ser.
No sé, o si sé. O no.
El golpe, los desaparecidos, los milicos, las torturas, la ESMA, las abuelas y madres de plaza de mayo, las racias, los chicos apropiados, son cosas de las cuales sé y de las que me hablaron desde siempre.
En alguna época, de muy chica me daba miedo pensar en esas cosas, eran material noble para miles de pesadillas. Yo siempre recordando todo lo que sueño, me la pasaba pensando en eso. Porque al igual que ahora, no me dan miedo los monstruos o los demonios de fantasía. Me dan miedo los malditos reales, los malos que te cruzás en la calle.
Durante mucho tiempo en los 90', antes del final de la ley de obediencia debida y punto final, pensaba en esas cosas. Esas personas se podían tomar el colectivo con nosotros, podían ser el abuelo milico retirado de un compañerito de escuela, el tipo que hacía la cola en el banco adelante nuestro. Eso me aterraba, y me daba bronca. Todos podían ser 'los malos' de esa historia. Las leyes de la impunidad de Alfonsín, junto con los indultos del innombrable, los dejaban ser y para mi, eso era inconcebible.
Cuando Néstor en el 2003, veto esas putas leyes, festejé, aplaudí y me sentí, mejor. Viviendo en un país menos injusto.
Igual este post no era para esto. No.
Era para decirte que no solo me siento bien por eso, que ya me hiso bien hace mucho. Sino que hoy, cuando fui a La Plaza, concocí gente a la que me estoy acercando de a poco, salté, canté, tomé mate, unas birras más tarde. Y fuí feliz. Que pelotuda importante. Darme el lujo de sentirme feliz hoy. Pero fué así. Queda mucho por hacer, muchas cosas por las que seguir luchando, es cierto.
Pero mis pesadillas no son lo que eran, y no es porque las haya superado, porque ahora soy una nena grande. Es porque la justicia, la verdad y la memoria inevitablemente, más rápido o más lento, construyen un País mas justo, una Patria en dónde me voy a soñar otros sueños.

Mariconeando

Mi buñuelo se fue de viaje por trabajo, y nos quedamos Suipacha y yo con cara de trapo rejilla, desde hoy a la matina con el beso en pillama antes de que se cierre la puerta del ascensor.
Así que hoy dormimos solas.
Podés creer que no se que carajo hace el resto de la gente cuando llega de trabajar? Yo sé que hago, yo llego y te espero, o llego y te abrazo o cosas así.

Hace tanto que estoy acostumbrada a eso, y hace tanto mas de la última vez que era normal llegar a casa y dormir sola. Y cambió tanto todo que ando como perro sin correa. Hecha una boluda, bah.

Mirá como será, que hasta Suipacha anda lloriqueando por los rincones y durmiendo arriba de tus zapatillas. Y como yo me atraqué con tarta de choclo, le hice el favor a ella y le dí un poco de comida aunque no le toque.
Ya que bien sabemos que panza llena, corazón (un poco mas) contento.

En fin, eso.
Y para variar en VH1 engancho un compilado mazoca de canciones de amor ochentosas.
Me bua a murmir con mi niña abrazadas a la almohada.

Cagate de risa

El mundo es un pañuelo, justo justo de todos con ella tenía que trabajar?? Cuántos alumnos habrá? Y ahí de tres personas, pum: ella.
No sé si estoy segura de querer verle la cara. Me trauma.
Le tengo un odio pavote y pelotudo. La mina no me hizo nada, pero verla es como mirarse en bolas en el espejo. Es 'la' verdát, pero a veces no querés verla.

Maldita la hora en que se te ocurrió a VOS mirarla. Un año y sigo así de insegura, soy una tonta, o no, o si, y además soy miedosa y paranoica. Esteee. Eso. Una pavadita, viste?

Y nada más.

Es viernes. Yupi.-

Solidaridad Espontánea

Más de una vez me encuentro pensando cómo ayudar, por dónde empezar si quiero cambiar un poco las cosas. Me pasa con mucha gente que siente lo mismo, y creo después de algo que vi ayer, que la clave está en lo que yo llamaría: solidaridad espontánea, justamente en no pensar tanto, cuál sería la mejor manera, quién me necesita más, que sería mejor...Simplemente, ayudar, colaborar, poner un granito de arena, ahí, en esas cosas sencillas que se te presentan sin buscar. "Un pequeño acto de bondad al azar".
Sinceramente creo que ahí está la clave, en el azar. La vida nos pone enfrente situaciones y seres a los cuales ayudar. Es ahí, en dónde uno actúa para poder cambiar las cosas. No hay que buscar grandes cruzadas, pensar demasiado, encontrar o crear LA fundación, ni hacen falta sacrificios extremos.

Para ir terminando les presento a Suipacha, mi nena hermosa:

Decisiones Maternales.-

Regresé hace rato ya. Pero ando medio a las corridas, y cuando tengo tiempo, tengo fiaca.


Un fiasco todo esto, no?


Igualmente aprovecho para escribir algo que pensé el otro día:

Cuando era chica mi mamá era de esas que se comían la porción más chica o no comía para darme la porción grande a mi o mi hermano. Era la que se quedaba con la habitación mas chica, la que caminaba para darme las monedas del colectivo, bah. La que sacrificaba esas pequeñeces por nosotros. Para mi era ley, debía ser así. Me parecía injusto que hubiera madres que se compraran cosas ricas solo para ellas, que se hayan quedado con la habitación mas grande de la casa. Para mi era obsceno que contemplaran la posibilidad de estar antes que sus niños.

Ahora, menos egoísta, más grandota y un poco menos pelot*da. Creo que a mi madre le hubiera hecho bien, de vez en vez, quedarse con la habitación grande, comprarse un bon o bon para ella sola, o que se fuera a de vacaciones sola y sin hijos y sin culpa.

En fin, esas fichas que te caen con el tiempo.

que Pienso que

No ocurre nada, ni bueno ni malo, si de alguna manera una no lo permite. Claro que la vida también a veces te agarra por la espalda, y te lleva y te trae antes de que puedas decir 'Pío'.
Era eso de las casualidades. Pero no me convence. Una accede y se implica, y se deja subir a la montaña rusa, porque se le canta. Fool me once, shame on you...Fool me Twice, shame on me.
Más tarde llega la descendencia con colchones de verbos. Y decir por decir. Caer en cuenta, y aceptar, o no, el asunto de los errores y las decisiones.
Se me da por empezar a descreer y empezar a entender que no se entiende mucho, o que no se entiende nada, o tal vez, que a lo sumo nos queda eso que hoy nos sabe cercano, o que hoy nos toca porque no hay otra.
Después esta lo de oro, eso firme, seguro. Amor, Vos, esas cosas.
En resumen, te tiene que importar que ahora estás acá, que podés rebuscar en los escombros el último motivo de la vida, pero que es más fácil que encuentres sólo envases vacíos; pero si seguís escarbando seguramente alguna baratija brille con el sol.
El apego perfecto empieza por pasarte la mano por la cara y explicarse a una misma, que no hay prisa, que ya lo tenemos todo.
TODO que a veces juega, el muy descarado, a que se parece a nada.

Tengo doble personalidad...

Cuándo soy yo, así como me conocés, viste? Soy Paula, Paulita, Pau. Ponéle.
Sonrío, soy optimista, digo boludeces, me rió de pavadas, sueño y se me ocurren cosas raras.

A veces soy Eugenia. Sin apodos, porque no me banco ese boludeo.
Y si soy Eugenia, es porque estoy de mal humor, me pongo negativa, cínica, llorona, criticona e insoportable.

La lucha interna, condena a los que me rodean, a padecer la disputa y los arranques que suele tener la niña con E, cuando sale a flote, pisándole la cabeza a Paula, y refunfuñando por lo bajo.

Debo confesar y reconocer, que VOS niño bonito mío, te merecés el cielo y las estrellas, porque NUNCA mandás a la merd a Eugenita, cuando cualquier persona en su sano juicio, como poco, le metería un soplamoco.
Por lo de tu-no-sano-juicio debe ser. TA.-



IT'S FRIDAY...I´M IN LOVE.


-.AGAIN.-

No se lo que quiero, pero lo quiero YA!

Será que estoy 'hormonal' casi entrando en 'mis días', o bien que estoy cerrando el mes en la oficina, y eso en el área comercial, significa stress, apriete, cierres, presión, y más presión.

Pero me agarra las ganas de jugar a Forest, y salir corriendo.
Quiero algo y no termino de entender qué...
Quiero estar temprano en casa. Quiero irme de vacaciones. Quiero trabajar menos horas. Quiero perder unos kilos. Quiero cortarme el pelo. Quiero ver a mi madre. Quiero hacer algo interesante con mi tiempo. Quiero que te sientas tan orgulloso de mi como yo lo estoy de vos. Quiero dormir la siesta. Quiero sacar fotos. Quiero un gato. Quiero participar en un concurso literario. Quiero poder caminar en tacos sin que después me duela todo. Quiero llevarme mas $$ éste mes.

En fin...seguramente la lista podría seguir y seguir. Igualmente, siempre que me da esta sensación, me da a la par la seguridad de que aunque tuviera todo, me seguiría faltando algo.
Por rebuscada o caprichosa me invento necesidades, para tener algo de lo que renegar o como para saber que tengo que seguir buscando

Gataflorismo que le dicen, viste?

Ya saben. Me viene, y se me pasa.

No sé como ayudar...

...Pero acá estoy!
Y te amo!!!

Long time a go.-

Recién escuchando el tema del disco de Pulp Fiction Lonesome Town, me acordé de un invierno cuándo tenía unos hermosos 16 años, y junto a mi amiga-amiga del secundario nos quedamos cuidando el departamento de su novio.
La madre de éste, era 'artista-pintora-whatever' y se piraba de viaje cada 2x3 con rumbo y acompañantes inciertos, y él susodicho de mi amiga se había ido de viaje a Bs. As.

Así que imagináte, depto para nosotras solas.

Encontramos este Cd, revolviendo la pila de cosas que este chico tenía por ahí desparramadas y lo escuchábamos mucho.

Hacíamos como que era nuestra casa. Y nos quedaba cerca del colegio así que salíamos y nos íbamos a comer, con toda la perorata de ir al super, cocinar, y dormir la siesta, sin que madre u hermano alguno rompiera las bolas. Lo único choto, era que no tenían calefactor o no andaba, ya no me acuerdo, entonces el lugar era una heladera. Por lo que nos pasábamos todo el tiempo en la cocina con todas las hornallas prendidas, y para dormir, nos habíamos armado 'la cama grande' en dónde juntamos todos los acolchados de la casa, y dormíamos cuchareando. o_O
Limpíabamos, prendíamos sahumerios, podía fumar dentro de la casa, y venían a visitarnos.
Todo un evento. Ahora, cuándo me tocó, tener mi casa, fumar sin que me digan ni pío, limpiar, cucharear a mi antojo, preparar el almuerzo y recibir visitas, no fue todo tan tan divertido.

En fin, eso, me acordé, y no tenía a nadies a quién contarle, y como tengo blog, acá estoy, aunque no lo lea ni el loro.-

Ñu Senseiyon

Estoy cansada, cansancio de bostezo, de sueño, y resfrío a medio curar.
Estoy aburrida, y no tengo ganas de vender nada de nada. Quiero comer tarta/torta de ricota.

Este finde ya me pinta ovillito y fiaca. Andar en medias y tomar capuccino.

Lo que necesito es una claraboya. Un pedacito de cielo que se recorte acá arriba, para mirar cuando me ahogo, cuando se me cansa el teléfono, cuando se me duerme la sonrisa, cuando me hincho las bolas.
Escuchar las mismas cosas saliendo de las mismas bocas a veces es un embole, otras veces me da asco. Pero sea lo que sea, no me vas a ver saltando de alegría por castillitos de aire.
No es que me las sepa todas, sino no estaría acá, y en lugar de retorcerme en mis quejas estaría culo pal´chelo en casa, o en un lugar lindo, leyendo, ponéle.

Quiero sombreros traídos de Londres, y zapatitos de charol traídos de París. Ya te dije.

Arco Iris.-

El arco iris, es mas brillante si cuando lo recorro, tengo tu mano hecha un nudito con la mía. No me importa si al final está la olla de oro, que tanto buscan los caza-fortunas, no, realmente no me importa.
Quiero que todos los colores sean nuestros, tuyos y míos.
Que el violeta nos tiña los miedos, para que sean menos aterradores. Que el rojo de besos, quedé tatuado en los labios como un perdurable estigma. Que el celeste pinte las veredas por las que andamos, para dejar huella a nuestro paso. Que el naranja, matice todos los minutos haciéndolos tropicales y cálidos. Que el verde coloree un caminito hasta vos cuando te extraño. Que el amarillo te brille en el ojo de cíclope, que veo cuando tu nariz se pega a la mía. Que el azul sea de cielo, para volar de vez en cuando. Y que el rosa, (aunque no sea del arco iris), sea el color de todas mis sonrisas, para ponerle voladitos de tul de princesa, para que cuando quieras, juguemos a que matabas dragones y me salvabas, y éramos muy felices, y otra vez retornábamos al arco iris.

(Refrito II)

Mi no comprende? Perá que te explico!!

Utilizo este espacio para decirle a mi amiga personal, la rubia confundida más linda que conocí, que la quiero mucho..."Así" de mucho ves?

Y que estoy aquí para ti!



Ah, y también que te embriagues, te rias, te repongas, crezcas, sonrías de nuevo, y finalmente seas feliz!!!


TE QUIERO MUCHISISISISISIMO.


Listo. Terminó el post.