Plan B

--La cabeza, cuando está desparramada al lado del cuerpo, tiene las peores ideas--.

Me enrosqué en una noche de bardo como otras que van pasando. A veces, cuando las cosas se tambalean, la cabeza se da vuelta, se te cae, y todavía es de noche.

Te hubiera mandando un mensaje de texto o te hubiera llamado. Porque me siento linda, inteligente, copada, porque estas noches son así. Te comerías el mundo si te supieras un puto celular de memoria o al menos eso imaginás.

No sé ni que número de teléfono tenés. Nunca pude aprenderme el de antes, mucho menos ese que tuviste después y que perdí con el celular que perdí otra noche no sé cuándo, que también amanecí con la cabeza en un cajón de la heladera.

Afuera un pelotudo patea un tacho de basura. Escucho el paf fuerte de la patada, y como ruedan cosas por la calle. Quiero salir a patear un tacho. Jugarle una carrera al pelotudo a ver quien baja más tachos a patadas por Corrientes. 

Patear tachos y ganarle al pelotudo parece un buen plan B. 

Total no me acuerdo tu teléfono y los bondis empezaron a pasar más seguido y ya canta el pajarito hijo de puta que amanece antes que el mundo.

Siempre que llovió, paró.

Eso dicen, y últimamente, más allá del lugar común, pienso que es muy cierto.

Nada es tan terrible como parece y la mierda se puede patear para salir y retomar para otro lado.

Me declaro oficialmente:

Confundida, llorona, perseguida, maricona, nostálgica, complicada, celosa, insegura, triste, aburrida, inmadura, confusa, frágil, opresiva, ciclotímica, egoísta, pesimista, exagerada, infantil, abatida, repetitiva, ignorante, insomne, rencorosa, dubitativa, afligida, hostil, melancólica, ambigua, desconsolada, ridícula, miedosa, irreconocible, desalentada, débil, intolerante y extremista.

Mañanera

Esta es una mañana en la que me levanto de la cama y me pongo una remera que convine con la bombacha con la que dormí y que me haga lindas tetas. Una remera linda, que será usada solo para esto, para levantarme.

Me visto para desayunar, mientras tanto escucho música y miro los rayos de sol que entran por la ventana y me iluminan el moretón ese que tengo en la pierna desde navidad.

Le doy de comer a la gata, a la perra, les abro la puerta de la terraza para que tomen sol a piacere. Riego las plantas.
Tomo un café gigante. Negro con azúcar. Y prendo un cigarrillo. Si, fumo a esta hora, tirada mientras desayuno y me despierto de a poco.

Esto es amanecer sola. No era tan malo después de todo. Yo me acompaño bien en estos momentos. Me quiero y me gusto.
Después se me viene el día encima con sus realidades y su mierdas, con sus reproches y sus soledades. Pero antes de eso me tengo para mi sola toda la mañana, sin pensar.

Yo a veces pienso en mi papá. No lo extraño porque no lo alcancé a querer lo suficiente para extrañarlo, digo lo quise seguramente. Pero en algún momento todo se volvió algo lejano e irreal y se me esfumó el cariño que recordaba tener. Se encargó de no estar presente y entonces se convirtió en un recuerdo algo borroso, porque yo era chica, porque los recuerdos con él eran pocos y porque su existencia se fue viciando de lo que otros contaban sobre él.

Pero bueno, a veces pienso en él. Pienso en la idea que tengo de él, porque realmente no lo conocí y tampoco se con certeza que es de su vida.

Creo que lo que más me intriga es saber si piensa en mi. En mi pequeña mente, pienso que él debe tener más recuerdos de mí que yo de él, y entonces me pregunto cómo me recuerda, si pensará en cómo soy ahora, si se pregunta cómo me llevaré con mi hermano, si tendré novio, hijos, o si me morí porque me pisó un bondi. No sé. Muchos me mandarían a terapia, y seguramente un psicólogo se haría un lindo festín con mi historia. Pero la realidad es que me gustaría saber si mi papá piensa en mi, pero si ahora se presentara de alguna manera una oportunidad para verlo, diría que no. No tengo ganas de verlo. Ni siquiera para preguntarle si pensó en mi.
Mi papá es un desconocido, que no sé dónde vive y por lo que me enteré hasta hace un año estaba vivo. Es un desconocido que solo me dejó el color de ojos y de piel, el apellido y la maravillosa cualidad lampiña de la su parte la familia, que me permite no sufrir el karma de la depilación tan seguido como otras mujeres, y eso. Pará de contar.

Mi papá es un desconocido para mí, y no siento la necesidad de poner ni una pizca de voluntad en acercarme a él o reconstruir lo que a él le chupó un huevo.
Sueno contradictoria, lo sé. Pero es así. No tuve un padre presente, y crecí solo pensando en que feo era que no le importara lo que me pasaba a mi, lo que le pasaba a mi hermano. No sé si es que estaba seguro de que mi mamá nos iba a cuidar bien y entonces no se preocupó o si lisa y llanamente no le importo. En cualquiera de los dos casos, me parece una mierda, por tanto, no creo que se merezca nada de mí. Pero igual, me queda esa duda, pensará en mi?

Si, ya sé. Un psicólogo no? No, que la chupen los psicólogos.

Suipacha

Cuando era chica le tenía miedo a los gatos. Solo pensar en sentir sus patas con las uñas tan a mano rozándome, me daba terror. Además tenía la certeza de que un gato podía lastimarme sin culpa y sin razonamientos previos, y eso me parecía demasiado peligroso como para confiar en ellos.

Cuando uno se enamora a veces, terminás sintiendo-necesitando compartir tu vida completa. Los resfríos, la factura del gas, la ropa para lavar, los amaneceres, las fiestas, las frazadas, el insomnio, los desayunos, las meriendas y las cenas.

Después de vivir con F por un año y medio, más o menos, me dieron ganas de que además de compartir todo eso, tengamos en común una mascota. Terco y cabezón como es él, me dijo que no de entrada y que no rompiera las bolas porque era mucha responsabilidad. Terca y cabezona como soy yo, rompí las bolas. Mucho, lo necesario, lo suficiente. Y lo terminé convenciendo. Los dos trabajábamos mucho y un perro sufre si lo dejás solo, hay que pasearlo varias veces al día y depende mucho de tu presencia. Por lo tanto el perro no era una opción viable. F pensó que con esa deducción se cerraba el asunto y chau perinola. Pero no.

Empecé a pensar en un gato. En términos prácticos lo más conveniente era un gato, y aunque todavía recordaba mi miedo de la infancia, mis ganas de tener un bicho que me quisiera, y que viviera con nosotros, hizo que me replanteara el tema, y me empecé a convencer de que en realidad e miedo no tenía grandes fundamentos y que quería un gato.

Previo anuncio a F, me puse a buscar en refugios un gatito para nosotros. Las condiciones que habíamos acordado eran: Que sea un gato que necesite ser adoptado, no comprar uno, ni nada parecido, que sea hembra y además que no fuera un bebé chiquito al que tuviéramos que enseñarle todo de cero.

Así es como en medio de la búsqueda una de las chicas de un refugio después de leer lo que necesitábamos, me manda tres fotos de gatitas. Todas lindas ellas, hacían que la decisión fuera inminente. Previa reconfirmación con F de que realmente nos queríamos embarcar con el tema de la gata. Miramos las fotos y no sé bien porque entre todas elegimos a una, a la que le decían Sasha. Coordinamos para buscarla y Sasha, rebautizada SUIPACHA, vino a vivir a casa.

De esto hace casi 4 años.
Suipacha me enseñó a no tener miedo. A entender que la diferencia entre un gato y un perro, es que el perro siempre te ve como un superior, como un amo. Y el gato no. Te elige como un amigo, un compañero. Pero jamás resigna por vos su individualidad ni su voluntad. Y eso aunque de chica era una de las razones de mi miedo, ahora me parece de lo más admirable.

Pachita es una compañera hermosa, es tan sedentaria y vagoneta como yo, tiene una naricita de chicle que me como a besos, tiene un poder decisión envidiable y es una dulce.

El deber ser con mayonesa

Viene siendo esas obligaciones que la fiestas imponen...Bah, 'las fiestas', son solo la excusa para que los familiares sean todo lo hincha bolas que ocultan en su interior, pero liberados ante el libre alberdío de la reunión de navidad y la juntada de año nuevo.
Se pueden presentar innumerables convinaciones respecto de la familia en estado salvaje de la que hablo.
Con mayonesa o rebosando de 'shampáng' caro dá igual.
La familia pesada, es pesada no importa si andan en ojotas y medias en noche buena o si se empilcharon con Cacharel y Etiqueta Negra. Doy fé.

Te puedo presentar más de 15 personas que rinden cuenta de haber vivido-sufrido en carne propia todo tipo de peleas absurdas, discusiones idiotas, y planteos celoso-caprichozos totalmente injustificados.

Igual, más de la mitad de ellos, siguen año a año, pasando por lo mismo. Sin emitir una mínima queja hacia la familia pesada en cuestión o bien tomándose el buque a pasar las fiestas léjos. De hecho en general los que se 'liberaron' del deber ser con mayonesa, se toman el buque, y su familia no sabe que el motivo real de las religiosas vacaciones a fines de diciembre, es no fumarse uno a uno los conflictos de fin de año que ellos generan.
En cambio podemos escuchar a sus madres contando que Fulanito se va Brasil, con la novia, porque "Les encanta viajar viste?", o "Que se va al campo, porque es un hippie'alma'que le encanta conectarse con la naturaleza". Bullshit.

Como sea, parece que no hay manera de evitar que aunque sea, "te roce" esta situación. De mi lado de la familia no son tan pesados o casi nada, creo que el hecho de que seamos tres gatos locos suma al asunto, pero igual, cuando no te toca una familia que te haga pasar las mil y una en estas fiestas, resulta que te enamorás de alguien, que si tiene un listón de familia esperando romper las pelotas con desesperación, y entónces se la fuma él, y algunos años, también vos...

Cuatrochi.-

Tengo lentes nuevos desde el viernes. No son nuevos porque reemplazaran a un par viejo, sino porque recién ahora tengo lentes, aunque hace mas de dos años que veo cada vez menos de lejos...

Que maravilla el mundo, no fuí realmente consciente de que veía tan mal y de que me perdía tantas cosas hasta ahora.
Puedo distinguir la cara de la gente en la calle sin necesidad de que estén a un metro, puedo leer los carteles de las calles, las publicidades, ver cuando viene el colectivo o si el taxi está libre o no. Puedo encontrar kioscos, locutorios y cajeros sin dar 500 vueltas, ver que escriben en el pizarrón sin sentarme casi encima del profesor, y no quedarme ciega viendo una peli con subtítulos.
Son boludeces tan simples y cotidianas, que parece una tontería estar feliz por eso, pero te juro que es todo un cambio. Antes no reconocía ni a mi novio de lejos. Tenía que cruzar mil calles para ver como se llamaban, no veía el bondi hasta que mas o menos se me venía encima, y encontrar un comercio sin saber bien dónde estaba podía llevarme horas, yo que sé. Abro los ojos y veo un montón de cosas que ni sabía que existían a pesar de que pasaba todos los días cerca de ellas, estaban ahí nomás y yo las ignoraba completamente...
Irónicamente, o no...estoy en un proceso de apertura de ojos, o mejor dicho, de ponerle lentes a mi realidad. Pero lentes que están teniendo el efecto inverso al que tienen lo que me receto el oculista. Estos lentes no me develaron cosas lindas, ni pequeñeces. Sino que me muestran una rutina aburrida, falsa, casi ajena te diría.
Veo cosas que no elegí, que me eligieron a mi, y yo no dije ni pío. Observo como la cara de la gente que no es sincera me arruina el día.
De lejos o de cerca hay cosas que nunca cambian si uno se queda quieto, y no me animo a moverme, y si me caigo? y si me hago mierda contra la realidad?
Hay cosas que no quiero ver pero ahí están, las huelo, me joden, y me entristecen.
No quiero volverme una amargada que se vive quejando.
Descubrí el mundo en su completa y hermosa sencillez, y el día a día como una secuencia embolante y falsa.
Tengo que dejar de esperar, y de hacerme la boluda, o de tener peros, o de el mes que viene, el año que viene, cuando vos estés bien, cuando suba el dolar o cuando me reciba, no me puedo seguir bancando cualquiera, porque no me la banco más, y se me nota, pero tampoco se que puedo hacer. Fuck.

Igual los anteojos me quedan re lindos, eh.-

Feliz, feliz, feliz. / Alegre, alegre, alegre.

No quiero, eh. No quiero desmerecer la tragedia ajena, pero que bueno está bueno - buenisimo salir antes del laburo un viernes, y así de imprevisto. Había manifestación, viste? y yo trabajo frente a la legislatura, y aunque es muy común transitar entre bombos, policías, piqueteros y pancartas. Desde hoy tempranito había mas cana que manifestantes, y los uniformados ingresaron al edificio de oficinas dónde trabajo, a 'pedir' que nos retiremos antes de las 14 hs ya que no se responsabilizaban de lo que ocurriera después de esa hora. o_O
No quiero imaginar que planeaban.
En fin. Apoyo la protesta libre, y aunque a veces putee porque me paren el subte, me paren los bondis, y me entorpezcan la cotidaneidad del transporte y la circulación, lo apoyo. Si yo tuviera de que quejarme a esos niveles, salgo y armo el quilombo que haga falta, a la persona que corresponda.

Como sea, el tema es que son las 18:20 y estoy en casa hace mas de 40 minutos, tuve tiempo de ir a mirar vidrieras, almorzar con una amiga, retirar unas fotos que mandé a revelar hace mas de 20 días, meterlas en los portaretratos que compré hace como un mes y así todo, ahora suena Bowie, ventilador apuntando inmóvil hacia mi, en patas, y con un vaso de coca fría.
TODO = FELICIDAD!!!.
Mucha, FELICIDAD.

Ahora vendrá mi hermanito, tomaremos algo, cena, peli, no sé...el fin de semana empezó tan antes que quedé medio boluda, sin entender bien. Pero bueno, felicidad señoras y señores. Mirá que hace un día estaba hecha un trapo de piso, moqueando. Maldita ciclotimia, pero bueno, ahora lo de ahora, y después veremos.

Sayonara.-

Fin de temporada

Ahora resulta que es verano. Hasta hace menos de 10 días hacían 5 grados y hasta usamos bufanda y acolchado. Esto es un deconche climático.

Una mañana de éstas que amanecí con 25 grados y un pronóstico de 30 para el resto del día, me desayuno con que hay que pelar musculosa, sandalias, y todas esas prendas que ponen en evidencia el rollo lateral, la panza, el amarillo otoño de la piel y demás detalles que permanecieron escondidos bajo camisetas, medias de 'nailon' que tienen levanta culo y achata buzarda, tres vueltas de bufandas, botas, y sobretodo de paño.
Y bueno, armada de valor, juego a que me acepto, y confieso que hasta me la estoy creyendo, fui, (Soy? Era?) muy maniática en estas fechas. De esas que hacen 4 dietas al mismo tiempo, se meten pastillitas raras que compran a un doctor de apellido modernoso, y consultorio con estatuas romanas que dice ser dietólogo y especialista en estética, pero te receta anfetas y cosas que te hacen ir al baño cada 12 minutos.
Pero ahora, ahora no sé. Empecé con que me da fiaca todo eso, y aunque durante años anteriores la gente elogiaba los kilos de menos, y 'Que lindo que te queda eso ahora, que estás mas flaca', y cosas por el estilo. No quiero someterme. Mentira, tengo mis días. Pero bueno, imagino que esta suerte de planteo los tendremos todas o por lo menos elijo refugiarme en que no soy la única. Entonces como decía estoy así, como que un día me levanto y digo 'Que linda! Si, si te queda divina la pollerita' y otros días me levanto, me cambio 5 veces y termino de jean y remera. Porque la pollerita me marca acá, la musculosa no me tapa allá y así.
Todavía no tuve que enfrentarme con la crisis del bikini, pero hoy abrieron la pileta del edificio, así que en breve me agarra, en breve.

Capáz que me ves en 15 días con las pastillitas, el yogur Ser, y el zapallo hervido delirando por un mantecol, pero con cinta de embalar en los labios. Pero bueno.
Son momentos, nunca dije que yo fuera una persona sencilla, y aunque peque de superficial...soy mujer, soy retorcida, insegura, y soy yo, entendés? Y eso no es fácil de entender, pero bueno escribo acá dando explicaciones o no. Así que no te sorprendas si después escupo un post con cosas que contradigan todo lo dicho, porque bueno: 'Yo te avisé'
Y bien sabemos, 'Que el que avisa, no traiciona.'

Video a tono:

Así...

Tranquila, sonriendo, y de vacaciones.

Fuck. Para cuándo?

Vemos.-

Vemos como algunas cosas se pasan por alto, y otras por lo bajo como sobres de coimas, o enanos jugando al 'limbo'.

Vemos lejos el horizonte y cerca la ventana a la que pegamos la nariz para ver de cerca la muñeca que llora cuando la das vuelta.

Vemos si se puede, vemos si tengo ganas, vemos si sale algo.

Vemos a la gente ponerse vieja y achicarse, y a algunas personas solo 'achicarse' cobardemente, sin importar los abriles del haber.

Vemos que algunas cosas no cambian nunca, y que siempre que mojés demasiado la vainilla en el Nesquik, se va a partir. Siempre.

Vemos si me gusta, vemos si le caigo bien, vemos si se copa.

Vemos los discursos de los aspirantes a políticos que hacen origami con las cosas del pasado, y las esconden en un rinconcito oscuro, como si nunca hubiera pasado nada.

Vemos que 2 kilos menos hacen la diferencia y dejan sin empleo a la percha para subir el jean.

Vemos que hay, vemos que comemos, vemos si voy.

Vemos de cerca la axila de un 'compañero' de viaje en subte, porque ya se ha hecho costumbre apretujarse como sardinas para llegar al trabajo.

Vemos como cae la lluvia finita, y como las baldosas comienzan con su broma repetida de empapar al que pise demasiado confiado.


Vemos que es viernes, que tengo un blog que no leé nadie, pero vemos, yo que sé.


La entrada es gratis, la salida...vemos.-

I love the Bondiola Mamma

Así de cualquiera super ultra cualquierismo.

'Ve, corre y dile'. Me cansan. Punto.

Hoy me levanté bien, con media sonrisa y todo, hasta me tomé el colectivo en lugar de un taxi. Super buena vibra mañanera.

Ahora mate feucho pero dulce, y musiquitas del Winamp. El muchacho de finanzas tiene muy buena música en su compu, y no solo eso, la puso en la red para que yo llegue una mañana como hoy, y se la use.

Después nada, esperé el subte hasta ir sentada, y le di a Fiona Apple. Jai Guru De Va Om...

''Las palabras caen como lluvia
dentro de un vaso de papel''

• Quiero ver a mi amigo el Negro.

• Quiero probar el ultra wopper con tutti doble.

• Quiero que alguien me ordene el ropero de la ropa para planchar. La pila ya me supera en altura.

• Quiero bajar unos kilos pero no tengo 'voluntát', no tengo.

• Quiero hacer huevo, y colgarme jugando Black & White.

Este, nada eso, y todo lo demás que no me sale escribir porque soy malisima haciendo post.
Abrazo, medalla y beso.-

Cagate de risa

El mundo es un pañuelo, justo justo de todos con ella tenía que trabajar?? Cuántos alumnos habrá? Y ahí de tres personas, pum: ella.
No sé si estoy segura de querer verle la cara. Me trauma.
Le tengo un odio pavote y pelotudo. La mina no me hizo nada, pero verla es como mirarse en bolas en el espejo. Es 'la' verdát, pero a veces no querés verla.

Maldita la hora en que se te ocurrió a VOS mirarla. Un año y sigo así de insegura, soy una tonta, o no, o si, y además soy miedosa y paranoica. Esteee. Eso. Una pavadita, viste?

Y nada más.

Es viernes. Yupi.-

Soy Paulina.-

Tanto cambié?

Somos unos blanditos

Fuimos criados por madres que usaban fritolín, metian todo en el horno, y las cuales nos inculcaron que 'las cosas fritas' no son sanas, cosa que puede ser cierto, pero a pesar de eso, ninguna de nuestras abuelas hubiera osado no freir una milanga.

Hoy, parece que si uno acepta que prefiere una napolitana que rebose de aceite es un suicida o una persona incompleta. Estoy segura que hasta hay personas que no lo admiten en público, pero que la deseean en secreto. Puede que haya a quienes realmente no les guste esta clase de comidas pero juzgar a quienes si, como si fueran personas asquerosas me parece un poco mucho.

Preferimos la milanesa al horno, ponemos cara de asco cuando alguien se come una empanada frita, comemos ensalada de rúcula y champignones, 'cus-cus' con frutos del bosque, y hasta la mixta está 'demodé'
Uno ya no va y pide flan con dulce de leche, sino que termina comiendo "creación de melón, entre nubes de azúcar perfumada". Que resulta ser un purecito verdoso y desabrido con caramelo.
Esto es una vergüenza y me incluyo, el que esté libre de esta historia que arroje la primera piedra.
Nos hemos vuelto unos maricones. He dicho..

Decisiones Maternales.-

Regresé hace rato ya. Pero ando medio a las corridas, y cuando tengo tiempo, tengo fiaca.


Un fiasco todo esto, no?


Igualmente aprovecho para escribir algo que pensé el otro día:

Cuando era chica mi mamá era de esas que se comían la porción más chica o no comía para darme la porción grande a mi o mi hermano. Era la que se quedaba con la habitación mas chica, la que caminaba para darme las monedas del colectivo, bah. La que sacrificaba esas pequeñeces por nosotros. Para mi era ley, debía ser así. Me parecía injusto que hubiera madres que se compraran cosas ricas solo para ellas, que se hayan quedado con la habitación mas grande de la casa. Para mi era obsceno que contemplaran la posibilidad de estar antes que sus niños.

Ahora, menos egoísta, más grandota y un poco menos pelot*da. Creo que a mi madre le hubiera hecho bien, de vez en vez, quedarse con la habitación grande, comprarse un bon o bon para ella sola, o que se fuera a de vacaciones sola y sin hijos y sin culpa.

En fin, esas fichas que te caen con el tiempo.

que Pienso que

No ocurre nada, ni bueno ni malo, si de alguna manera una no lo permite. Claro que la vida también a veces te agarra por la espalda, y te lleva y te trae antes de que puedas decir 'Pío'.
Era eso de las casualidades. Pero no me convence. Una accede y se implica, y se deja subir a la montaña rusa, porque se le canta. Fool me once, shame on you...Fool me Twice, shame on me.
Más tarde llega la descendencia con colchones de verbos. Y decir por decir. Caer en cuenta, y aceptar, o no, el asunto de los errores y las decisiones.
Se me da por empezar a descreer y empezar a entender que no se entiende mucho, o que no se entiende nada, o tal vez, que a lo sumo nos queda eso que hoy nos sabe cercano, o que hoy nos toca porque no hay otra.
Después esta lo de oro, eso firme, seguro. Amor, Vos, esas cosas.
En resumen, te tiene que importar que ahora estás acá, que podés rebuscar en los escombros el último motivo de la vida, pero que es más fácil que encuentres sólo envases vacíos; pero si seguís escarbando seguramente alguna baratija brille con el sol.
El apego perfecto empieza por pasarte la mano por la cara y explicarse a una misma, que no hay prisa, que ya lo tenemos todo.
TODO que a veces juega, el muy descarado, a que se parece a nada.

Viernes Eugenia

Eso es.
Viernes. Me duele el brazo porque me quiero hacer la copada y voy al gimnasio, y bueno, parece que si te duele mucho, después de 2 días de no ir, y además no podés mantener el brazo extendido: Te lastimaste. Entonces te comprás átomo desinflamante, anaflex, y procedés a automedicarte antes siquiera de tomarte un café.

Sumále, que ayer me acordé que hoy tenía un casorio. Casorio de una sra. que es laprima de mi suegra que tiene un marido hace 30 años, que en realidad no es el marido porque nunca se casaron, y ahora les dió por ese asunto, viste. Que ganas de romper, y justo un viernes. Esta gente, una de dos o no labura, o son todos jefes que se toman el día como si nada.
Me acordé del evento, alrededor de las 16 hs. Salí de la oficina, alrededor de las 19:00. Llegué a Belgrano tipo 20:15. La mayoría de los negocios estaban cerrando.
Conclusión aún no se que me voy a poner. Así que deberé salir al mediodía cuál correcaminos y hacerme de alguna prenda que sirva para la ocasión. Después, tendré que salir antes, correr, de nuevo a que algún peluquero haga algo rapidito y sencillo para dominar a mi fiera cabellera. Y de ahí, ligero y sin escalas a casa, a cambiarme, darme una biaba que oculte un poco ésta cara de: 'dormí-mal-es-viernes-tengo-sueño-corrí-todo-el-día-me-duele-el-brazo', y salir volando al salón que queda en Palermo, y del cuál aún no tengo la dirección.

Listo¿?

No.-

Durante este viernes apurado desde ahora, deberé además: Vender por lo menos $2000 para mantener la linea y tener un buen mes, dar el ok a unos html de dos campañas que tienen que salir si o si hoy, ya que mi jefa no está, contenerme para no ser muy obvia con las caras de traste, que me arrancan algunos personajes, intentar no perder la paciencia, y seguir con el diclofenac religiosamente, hasta las 18 aprox. ya que de lo contrario, no voy a poder tomar, y después de semejante día, lo mínimo que necesito es ponerme alegre.

Ayer lo pensé. Yo debería drogarme más. Tipo sábados y domingos, entendés. Por el strees.
Porque a esa imagen de mi corriendo hoy, sumale que: se me está cayendo el pelo, no puedo mover el brazo, tengo una llaga en la boca hace 3 días que no se cura aunque me puse sal directamente en ella, se me paspan los labios por el frío, y se me caen escamitas de piel de la cara porque el invierno me hace pelota, padezco las bajas temperaturas como una vieja chota, fumo como un sapo, duermo poco, tomo café en demasía, puteo inconscientemente, y tengo un orzuelo que aparece y desaparece cada dos por tres, pero que está ahí, lo siento si me todo el ojo. En fin...

Estoy de mal humor, ya me ha poseído el cinismo que caracteriza en mi, estos estados de ánimo.
cuando estoy así puedo mandarte a freír espárragos al Congo belga, o bien hacerte morir de risa.
Así que allá voy...a ver que sucede.

Pinypon

Digamos que me agradan mucho. Digamos que si tengo tiempo, les escribo una historia. Digamos, que si me copo... también se las hago realidad.

Digamos, por ejemplo, que ya no debería estar en la oficina, por eso lo dejo acá al tema.-