Días especiales

Hay días que vienen marcados en el calendario, porque son especiales. Días de ponerse vestido y no ensuciarse las manos, días de sonreír y portarse bien.

Cuando era chica odiaba esos días. 

Ahora también.

Los días impuestos.
Días en los que sonreír es un requerimiento, eso nunca me pareció una buena idea.
Nunca.
Creo que la vida ya nos impone suficientes situaciones, como para que nosotros mismos nos hagamos esa clase de cosas.

Algunos me dirán que a veces, uno sonríe, y se pone el vestido y se porta bien, por que ese día es especial para alguien que es especial para nosotros. Y a ahí, por ahí, ponele, no te la puedo discutir. Pero si sonreís, te ponés el vestido y te portás bien por otro. Por un otro que es especial para vos. Entonces no es una imposición, es un deseo, un deseo de compartir con otro, de hacerlo un poco feliz. 

Yo hablo de esos días en que uno puede confeccionar una lista de 25 cosas mejores para hacer y que disfrutaría más que ponerse el atuendo de 'días especiales', la ropa 'para salir' y calzar la sonrisa con desidia. Ese día, para mi es un desperdicio. Es un fraude a uno mismo.

Hoy me levanté pensando que me puse el vestido y me porté bien muchas veces, demasiadas veces. Que le solté la mano a días que podrían haber sido enteramente míos y los regalé idiota, cumpliendo con lo que me pedían las circunstancias. Y esas circunstancias, tenían la mayoría de los días, la cara de alguien que no merecía mis días, ni mis vestidos, ni mis sonrisas, ni mi sumisa alegría pintada dura y correcta. 

Supongo que en ese momento, sentí que era lo mejor, que con eso hacía un poco más feliz a alguien que era especial para mi. Y eso no es tan malo en realidad. Uno no tiene porqué saber que alguien dejará de ser especial, ni que uno ya no será especial ni tampoco que hacer un poco más feliz a otro, no siempre es suficiente. 

Pero sigo sintiendo un gusto a estafa en la boca. Estafa que me hice sola, burlando lo que realmente quería hacer con esos días. Entonces, pienso que lo mejor, es respetar nuestros días especiales, ponerse la ropa linda cuando tengamos ganas, sonreír o portarnos mal, ser feliz sin la necesidad de hacer feliz a otros. 

Cuando uno es feliz con lo que hace, creo que indefectiblemente, mas tarde o mas temprano, hace feliz a los demás. Y si no es así, que mas da?

Reflexiones para el padre de mis hijos

Cuando era chica, siempre creía que podía (si pensaba y me concentraba) superar y hacer lo que sea, miedos, cambios, lo que sea, si me concentraba, yo, ganaba.
Yo era dueña del mundo. Yo tenía la fuerza de retrucarles cualquier mierda. Todas las mierdas. Yo me hacía fuerte y las vencía.
Me daba miedo, pero sentía que lo podía superar,´podía manejarlo todo!. Si hacía fuerza y me concentraba, podía superar lo que sea. Mentira. Me di cuenta, que eso era una mentira. Y que lo que yo creyera, no importaba. Yo se lo que quiero. Aunque voy en busca de eso, aunque me de miedo, necesito que me acompañes.
Quiero ser una mamá. Ay, que miedo!! Quiero una personita que sea un 'calquito' de vos, quiero una personita que te recuerde a mi. Yo no la quiero ya, no la quiero hoy. No la quiero en dos semanas, ni en tres, ni en cuatro. Pero quiero pensar que mi mundo así de imperfecto, asi con todos estos errores, tiene en un espacio chiquitito, un lugar para un ser pequeñisimo sueño, pequeño retorcido, ilusionado, que sea parte de los dos. Un algo que sea parte mía y parte tuya. Eso pasa, todos los meses, todos los 28de cda mes. Y lo hacemos un bollito de mierda, una mierda consiente que se vuelve nada. Una suerte liberadora. 'Que bueno!!' 'Bravo!'. Qué bueno que lo dejamos así, de verdad. Que se desaga en un batido de Yasmine. Enroscado en los no querer de una joven pareja.
Y ahora parezco una loca, una trastornada quemada, yo que sé. Lo que yo necesito es que me quieras así, ahora. Pero que algún día, en 6 mil años en 3 mil años? Sientas, creas, que YO, soy esa persona que te complica-completa en el camino. Quiero ser YO la que sea esa persona que quieras que se replique en miniatura dentro de miles de años. Yo no quiero ser hoy madre de nadie, no quiero ser madre hoy, ni mañana, ni pasado, entendelo, no creo que vos tampoco tengas ganas de ser padre de nada. Lo que yo necesito. Lo que yo quiero, lo que necesito después de tanto tiempo, es ser tu primera opción HOY...Quiero que si YA,tuvieras que asignarle una madre a tus hijos, sea yo tu respuesta inmediata. Así, loca, imperfecta, complicada, peligrosa, inamdura. Yo sé que todo este planteo aterroriza y asusta y tiene 'olor' a apurada, pero mi única intención es me veas en mi, tonta como soy, perfeccionista, complicada, engreida, solidaria, amorosa, egoista, así, pedorra y genial (?) como una madre de tus hijos.
Madre, enredada, huerfana de padre, buena cocinera, lectora, congruente, politicamente comprometida, mala jardinera, morocha copada, buena hacedora, mala peluquera, a pesar de todo una buena esperanza como madre de NUESTROS hijos. Sin que el plural me identifique ni me emocione. Pero más allá de todo, y de todos, escribiendo con el miedo de quien se sabe leída, y se comprende juzgada. Así, de derecho y de revéz. Así, yo.